claudeを使うようになってから生産性が上がって笑ってる。今までだったら面倒くさくてやらなかったことをこちらのストレスなく肩代わりしてくれるので、とても...

クロードに課金して、クロードコードを使って執筆アプリを作った。全部やってくれてすごい！エクセルとワードを足して、色々と機能を引いていったようなアプリ。執筆...

https://note.com/qa/embed/niko2_5_/q/2b9136155cad4ea19b5de6cfbe87f540

良い三連休でした。晴れていたし、本もたくさん読めた。晴れていて本でも読めればそれだけ満足。

https://note.com/qa/embed/niko2_5_/q/7a36d2cbe0f0e5d9240c2d63a907393e

晴れているだけで良い日だよなと思う。雨の日、曇りの日も良い日にしたい。

努力の仕方がわからない。定期的によし頑張ろうと思うのだけど、なかなかうまくいかない。承認欲求がそれなりにあって他者に認めてもらいたいのだけど、そのためには...

11月ごろにちょっとした休みが取れそうだったから、どこかに行こうかなとふと思い立って、今日の午前中いろいろと調べていた。沖縄？北海道？金沢？箱根？　ただ旅...

なんかあんまりnoteが読まれなくて、ちょっと落ち込んでいる。最近あんまり投稿してないからだろうか。それはある気がする。読まれないと書く気にならないという...

晴れていてうれしい。晴れているだけでとても気分がいい。東京では9月はずっと雨が降っていたみたいなニュース記事を見た。たしかに信じられないくらいずっと雨だっ...

楽しければそれでいいのよ。わからないけどそう思って書いてる。

人と会うと理由もなく自己嫌悪に陥るのはどうしてだろう。それが本当の私ではないから？それともそれが本当の私だから？

こんばんは！おはようございます！扉の向こうで誰かが言う。大丈夫、鍵は開けずともここからあなたに届くでしょ？

ゲームをやっててカラバシタちゃんという愛称を見つけて何なんだろう？と調べたらスペイン語の恋人への愛称らしい。意味はバターナッツスカッチ？という謎の食べもの。

反出生主義の入門本を読んでる。初めて反出生主義という言葉を知ったったのは4、5年前のツイッターだったと思う。そんな感じのツイートを繰り返してた病み垢みたい...

幸せとはなんだろうなとよく考える。普遍的な幸せというより私にとっての幸せ。例えば結婚して子供を産み育てることを幸せとすると、子供のころは幸せじゃなかったの...

http://thousandsofbooks.jp/project/miseducation/

眠るまで時間があるので何かを書く。もうずっと寝る前に本を読む習慣が定着している。だいたい一時間くらい読んでからいつも眠る。余計なことを考えずによく眠れるよ...

今日から仕事なのだけど、休み前あんど休み中に発生した仕事を片付けていたら、一日が終わった。久しぶりに仕事が忙しい。

私は人とした話を基本的に覚えている自信があるのだけど、人は皆びっくりするくらい私の話と私にした話を覚えていない。それは別にいいし、単純に私が他人と話す機会...

デジタルデトックスをしようと、ふと思い立って朝からインターネットを避けてみている。あんまり効果は感じない。ちょこちょこツイッター開いてるし、こうしてnot...

最近何を食べても美味しいと感じない。味覚がないとかではなく、たぶん感性的な問題。同じようなものばかりを食べて生きているので飽きてきた。かといってどこかに食...

電車の時間を調べずに駅に向かったら、時間までにつける電車がなくて仕方なく特急に乗った。こういう時間をお金で買うような行為は好きじゃない。急いだり、待ったり...

こんにちは。お元気ですか。私は変わらず生きています。

誰かを理解した気になるのはよくない。どうせあなたはこうでしょ？という態度。かといって他者は理解できないものなのだと一線を引いてしまうのもよくない。その塩梅...

わたしの全てのわたしたち著者：サラ・クロッサン ／ 訳者：最果タヒ/金原瑞人

米津玄師が毎日日記を書いていると聞いて、じゃあ私も書いてみようかなとちょっとモチベーションが上がる。といっても書くことなんてないのだけど。

ちょこちょこ書いてはいるのだけど、なんだか投稿できずにいる。最後まで書ききれなかったり、書いてもなんだか暗くて投稿しなくてもいいかとなってしまう。文章を書...

夜中の二時くらいに目が覚めてしまって、眠くなるまでと思ってハンターハンターを読み始めたら、結局ぜんぶ読んでしまって、朝の七時になってた。読んだのは三巻分く...

有給を取って免許更新に行く。そういえばもうすぐ誕生日だなと思う。誕生日ってあんまり好きじゃない。もうプレゼントをもらえるような歳じゃないし、自分で何かを買...

さびしくありたいと思うけど、最近さびしくない。また他者に期待しなくなったのかもしれない。

ツイッターでnoteで100万円稼ぐ方法みたいなものを見た。noteでお金を稼げたらそりゃあいいだろうなと思う。私は一銭にもならないのに、もう3、4年ずっ...

小説を投稿しました。読んでもらえるとうれしいなと思います。ちょっと長いですが（1万字くらい）。感想も何でもいいので送ってください。面白かったーとか、よくわ...

激しい動悸がして目が覚めた。ついさっきまで触れていた、彼女の身体の感覚が、まだ皮膚に残っている。体は気怠く、ぐっしょりと汗で濡れていた。めまいがする。隣の...

「来てくれてありがとう。待ってた」

マンションに戻り、私は下ごしらえを済ませておいた食材たちで夕食の準備を始める。彼はいつものようにまだ帰っていない。ふたりでこの街に住み始めたころ、夕食まで...

雪が降っていない。予報では今日も雪だった。雪が降らなければ彼女と会えない。

彼女は私の問いに対して、「スノウ」と答えた。明らかに偽名だった。そのことに少し傷つきはしたが、名前なんて親が決めただけの識別記号に過ぎないのだ。私が彼女だ...

私はふつうの家に生まれて、ふつうの学校に行って、ふつうの大学に行き、ふつうの会社に勤めているふつうの人間だと思ってる。でもその「ふつう」って私のなか（もし...

ずっと書いてた小説がとりあえず終わった。せっかくだから？推敲しようと思ってる。なんていうか、結局何も変わらなかったじゃないかと思うし、小説のなかでもそう書...

https://www.amazon.co.jp/%E3%82%AD%E3%83%A3%E3%83%83%E3%83%81%E3%83%A3%E3%83%...

レモンの匂いがする虫除けビーズ？みたいなものを買って玄関に置いているのだけど、とても懐かしい気分になる。

なんだか書くことがないなと思いながら書いている。こういうときはあんまりよくない。さびしいのだ。まったく、やれやれ。

最近アメリカが舞台のゲームをやって、アメリカの小説（ライ麦畑でつかまえて）を読んでるけど、誰彼構わず中指を立てていて良い。

「Life is Strange: Before the Storm」をやった。通してやるのは二度目だと思う。スピンオフという言い方が正しいのかわからない...

日記でも書くかと久しぶりに思う。しかしいつも思うのだけどこうして外に向けて書くことを前提としている文章は日記と呼べるのだろうか？　日記ってなんなんだろうな...

マシュマロありがとうございます。こういうのうれしいですね。たくさん送ってほしいですが、なかなか難しいと思うので、気が向いたら送ってもらえるとうれしいです。

ポケモンのパーティを組むとき、まず好きなポケモンを入れましょう、次にそのポケモンと相性の良いポケモン入れましょう……最後に好きなポケモンを抜いて別の強いポ...

私のことなど忘れてくれと口では言うが

最近は早起きしてる。冬は日の出が遅くて、寒いからなかなか早く起きれなかった。いつの間にか春になっていて、5時過ぎには日が昇る。

久しぶりに書くような気がする。と言ってもおそらく一週間ぶりくらいなのだろうけど。何度か書こうとしたのだけど、なんだか面倒くさくなってやめてしまった。いった...

村上春樹の「街とその不確かな壁」を読んでる。ああ、ちょっとやばいなと思う。前に読んだ時もそうだったことを思い出したけど、吐きそうだし泣きそうだし胸が苦しい。

「人はね、むかし花だったんだよ」と彼女は言った。夕日が落ち始めた公園のベンチに座っていた。足もとにはたんぽぽとハルジオンが咲いていて、彼女はその花を見ていた

幸せそうな人を見るたびに、私は幸せになんかならないぞと思う。幸せになったらどう生きていけばいいのかわからない。

暇なのでNetflixに入った。何か目当てのものがあったわけじゃないのでとりあえず目についたウェンズデーを見てる。

昨日の日記に対するマシュマロですね。ありがとうございます。

小説を書いてる。今日は4000字書いた。今は全体で2万字くらい。順調に進んではいるけど、これ長すぎて誰も読んでくれないんじゃないかという気持ちになってる。...

Twitterが戦争反対とか高市がとかで埋まってきたので、またTwitterから離れようと思う。

私のことは放っておいてと言うけど本当にそうされたら悲しいので適度に構ってほしい。（たくさんのいいねがほしい。）

小説を書いていると、何で小説なんか書いているんだろう期が来る。こんな時間だけかかって、何にもならないものを私はなんでやっているんだ。誰かから褒めてもらえる...

午前中は小説を書いた。4時間くらいかけて、3000字くらい書いた。とりあえず動き始めたので一安心かなと思う。

「泣いた」って泣いてなくても言っていい涙は私のものだから

雨だけどウグイス鳴いてる。

生きてるだけで偉いみたいな言葉を見るたび生きていない人は偉くないんだ、と思う。

iPhoneのメモで仕事中にちょこちょこ日記？を落書きのように書く。iPhoneのメモってシンプルで良い。次のスマホはAndroidかなと思っているけど、...

ふと思いたって本屋さんに行って本を買う。私の積読本たちは本屋さんか、図書館か、Amazonの倉庫にある。ハン・ガンの「光と糸」を買ってくる。

国立新美術館に行ってきた。テート美術館の企画展。楽しかったなあ、としみじみ思う。こんなに純粋に楽しかったのっていつぶりだろうか？　こういう素晴らしいものに...

何をもって人を好きだなと思うのだろう。何でもかんでも理性で分解していこうという傲慢さが私にはある。そういうことが楽しくって仕方がない。

スマホからTwitterを消すそれだけで世界がすっと静かになる海へ行こうそしてスマホを投げ捨ててこれまでのすべてにさよならしよう言えないこといくつ渡せば橋...

Twitterのスマホアプリを消してから数日たったけど、PCで見れるからか実感がない。PCを開いてる時って何かしらをやってるときだからそんなに見てないと思...

少し瘦せたかしら。と思う。私には久しぶり会って、そんなふうに言ってくれる年上のお兄さんお姉さんはいないので、自分で気づくしかない。痩せた気がする。

何にもない日々を過ごしている。休日が終わる。こんなんでいいのだろうか？といつも思う。もっとなにか意味のあることをやったほうがいいのではないか？　例えば？　...

雪　私から私は見えなくて足跡だけが幽霊みたいに

はじめに

なんとなく私の小説の書き方という文章を書き始めた。ずっと書きたいと思ってはいたけど、めんどうくさくて書いてこなかった。別に誰の役にも立たない自己満的な文章...

例えば彼女がぼくに（わたしに）今日からお前は私の女になれと言ったら、ぼくはよろこんでこの身を奉げただろう（どこに？　誰に？）。従順すぎて不憫な犬のように、...

この世界は何かがおかしい。そう、今まで見てきたはずなのに、そういうものに対して無関心だった。それは私がおかしさの内側に属していたからなのだろう。

買い物に行かなきゃな～と思ってから三日くらい経って、冷蔵庫がついにすっからかんになった。明日こそ買い物に行かなければ。

あの日の悲しみさえ　あの日の苦しみさえそのすべてを愛してた　あなたとともに胸に残り離れない　苦いレモンの匂い

いい日だなあと思う。暖かくて晴れていて休日で、ちょっと風が強かったけど、窓を開ければカーテンが風でなびいて、その空気が入ってくる。もうすぐ春なのだろうか。...

アロマンティック・アセクシュアルの本を読んでいて、私はどっち（恋愛・非恋愛）の気持ちもわかるから、その中間にいるんだろうなと思った。そしてどちらかというと...

ここ数日、私のセクシュアリティをもとに小説を書こうと色々と考えていたけど、どうにもうまくいかない。うまくいかないから避けていたのだろうなと思う。まだ自己理...

物質的な豊かさが足りていないのかもしれない。私はミニマリストを名乗るつもりはないけど、物をなるべく持たない主義で、なるべく残るものは買いたくないなと思っている。

今週はAroWeekだということツイッターで知った。なんというか積極的に情報を取りに行かなくてもしれっと流れてくるところがツイッターのいい所だよなと思う。...

私より物質的？肉体的？に孤独でない人が、自らのことを孤独と言っているのを見ると、じゃあ私はなんなんだよ、と思う。物質的とか肉体的と言っているのは友達がいる...

note用の文章を書いて、それを没にしてこれを書いている。なんだかこんなことを書いたってしかたがないなと思った。誰かに何かを求めたくない。承認欲求とかさび...

私だけの言葉が欲しいと、この前書いた日記をチャットGPTに聞いたら、それは私的言語ですよと言われた。ウィトゲンシュタインが有名です、と。なので図書館で入門...

私は別に自分が日本人であるということに誇りも何もないし、この国が好きでも嫌いでもないが、憲法9条があるということだけは誇りに思っても良いのではないかなと思った。

案外、言葉なんていらないのかもしれないなと思う。言葉ってなんなんだろう。

口内炎が痛くて泣いてる。何を食べたら痛くないのかな。刺激を避けてとチャットGPTは言っていた。

物置で一人で座り込んで、窓の外を眺める過去。クララは過去の具現化というか、その人の過去の象徴のような役割なのだろう。

何だか時間がないなあと思いながら日々を過ごしている。時間がないというか、スケジュールが綺麗じゃないというか、ルーティン的じゃないというか。

ぴこさん回！

言葉を言えば言うほど間違っていくような気がして、何も言えなくなってしまう。現実の世界でもSNSでも。当たり障りのないことなら、少しずつ話せるようになってき...

小説をちょこちょこ書いてる。平日も毎日ちょこちょこ書けていて、これは去年はできなかったことなのでとても良いことだなと思う。去年は仕事と創作の切り替えがどう...

noteの毎週連続投稿みたいなのが途切れてしまって、ちょっと泣いてる。100週くらいあったと思うんだけどな。週にひとつは書くと決めていたわけじゃないけど、...

年末年始は誰とも会わずに家から出ていないのだけど、私のなかでとても正解な過ごし方な気がしてる。連休の正しい過ごし方を見つけた気分。

https://note.com/niko2_5_/n/n866c45cda5f0

https://note.com/niko2_5_/n/ncc47517fce37

https://note.com/niko2_5_/n/n3c251d6e7838

理想の恋愛とはなんだろう。この歳になってようやくそんなことを考えるようになった。私ももう25だ。色んなことが少しずつわかり、そして同じくらい色んなことが少...

夜に書くと、なんだか後ろ向きなことばかりになってしまうのはよくない。そうすると今日一日がよくない日みたいに感じてしまう。日記はなるべくポジティブに書かなくては。

連休になってからとても気分がいい。何ひとつ予定のないまっさらな連休。諸悪の根源はやはり仕事だったのだ！と思う。

今年の振り返りとかをやりたいなあと思うけど、どこからが今年かわからない。ハンガンを初めて読んだのは今年だっけ？とTwitterで調べてみたけど、おそらく今...

昨日はクリスマスで、なんとなくこういう流行りに乗らないのは勿体ない気がして、短歌を作った。小説を書こうと思ったのだけど、クリスマスをテーマにした小説って恋...

言語化ってほどほどにしないとなと思う。こうやって文章を書くことも言語化なのだけど、あんまり思いや感情を整理してしまうと、なんというか遊びがなくなってしまう。

ぴこさん回！

うーん、なんだか体調が悪い気がする。大抵の体調不良はきちんと体を壊す前に寝れば治るのだけど、なんだかここ1週間くらいずっと微妙に体調が悪い。

最近仕事がちょっと大変。作業が立て込んでいるとかなら、正直ぜんぜんいいのだけど、予期せぬ対応みたいなものが苦手。いわゆる定型的な作業から外れたもの。私がも...

最近はずっとゲームをやっていて、それ以外手がつかない感じだった。1、2週間で40時間くらいやっていた。朝起きて、ゲームをして、仕事して、ゲームをして、少し...

彼女は私の問いに対して、「スノウ」と答えた。明らかに偽名だった。そのことに少し傷つきはしたが、名前なんて親が決めただけの識別記号に過ぎないのだ。私が彼女だ...

一日の時間が人より少ないよなとよく思う。絶対に終電を逃さない女さんのエッセイ、虚弱に生きるを読むと同じことを書いていて、私の虚弱さが原因なのかなあと思った。

最近はひたすらゲームをやってる。サイバーパンク2077。オープンワールドのアクションRPGというジャンルを好きでよくやっているけど、この会社はそのお手本み...

こんなふうにじっと一人でいると、生きるとはなんなのだろうと思う。本当にとても簡単に生きていける。週に5日間、そこまで苦でもない仕事をして、ときどき買い物に...

ぴこさん回！

一人で那須に行ってきた。なんとなくどこか遠く（といってもそんなに遠くはないのだけど）へ行きたかったのだ。

考えれば考えるほど思考は暗い方に行くというか、明るいことを考えることって結構難しい。例えば私はどうしてこんなにも幸せなのだろう？とポジティブに考えることが...

美咲の頼みで渋々参加した旅行だったが、案外楽しかった。一泊二日の那須旅行。美咲と私と、美咲の大学のバンド仲間の藤代くんと宮下くんの四人。美咲以外の二人とは...

最近は晴れていて気分が良い。でも日が落ちると気分が落ち込むわけではないのだけど、なんかこう力が入らない。部屋の明かりを変えようかな。なんだか暖色で眠くなる。

スマホばかりを見ていると集中力がなくなる。なんというかスマホは文字通り視野が狭くなるので、それが原因な気がする。あとはSNSの情報過多。

ぴこさん回！

自分が持っていない言葉を使う人に惹かれる。難しい言葉とか、知らない言葉というわけじゃなくて、なんというか私の語彙にない言葉、私が使わない言葉、あまり聞かな...

https://note.com/niko2_5_/n/n5ba5237c0414

https://note.com/niko2_5_/n/n6b91e7576d0a

ぴこさん回！

他人にどう思われているのか、そればかりが気になる。他人の定義は広くてほとんどすべての人。私の生きづらさの90%はこれに起因していると思う。わかっているのだ...

昨日、カマキリを踏んだ。ドアに張りついていたのは知っていて、私がドアを開けたからか、それともどこかへ移動中だったのか、ドアを出たちょうど足もとにいたのだと...

最近また小説を書いている。書けているという方が正しいのかもしれない。少し前に書いていたものの続き。投稿日を見たら8月10日だという。なんと三か月も経ってい...

さびしいの？

感情って脳のバグみたいなものな気がする。どうして手に取って触れ得ないのに、当たり前のようにあるものとして扱っているのだろう。

最近日記を書けていないなと思って、今これを書いてる。よく最近書けてないなと思って、noteの更新日を確認しに行くとだいたい4、５日前のことが多くて、そのく...

ぴこさん回！

最近頭が痛くて、どうしたらいいかチャットGPTに相談する。教えてもらったストレッチをしたら頭痛が治った（薬のおかげかも）ので、やっぱり便利～ボクのチャット...

ぴこさん回！

自分の弱さを相手に押しつけたり、相手にその分の強さを押しつけたりするのはどうなのだろう。そういうのって役回りな気がする。自分より弱い人といるときは、自分が...

最近天気悪いし、寒いしでテンションが低い。冬になってきている。マズいな、何か対策を打たなければ去年の二の舞になる。

いっぱい寝た日は頭が痛い。いっぱい寝たから頭が痛いのか、頭が痛いからいっぱい寝たのか。どっちなのだろう。気圧のせいなのか、頭が痛いときいつもTwitter...

かれこれ半年以上前からつくっていた日記本をようやく販売できるかたちまでたどり着きました。タイトルは「私が透明になるまで」です。オンラインショップでの販売と...

ぴこさん

webのフォームに自分の年齢を入力する欄があって、自分の年齢を引き算で求めるためにwindowsのタスクバーにある西暦を確認したら、24歳っぽくて声が出た...

ノーベル文学賞が発表された。当たり前のように全然知らない人だったけど、いつか読んでみたいなと思う。図書館で借りたいけど、すぐには手に入らないだろうな。ハン...

知ってるよ手を繋ぐとき無意識に空を飛ぶ鳥目で追ってること

いったいどうやって生きるのが私にとって正解なのだろう？と考えながら散歩をする。その思考に友達とか恋人、結婚みたいなワードは出てこないので、人生設計はとても...

今日は一日ライフイズストレンジ2(ゲーム)をやっていた。ハッピーエンドにはならなかったけど、とても良い気分。あとで、エンディング集みたいなものを見てみたけ...

何かを手に入れたら私は、それが手から離れていくことを望んでしまう。

1週間分とかの日記をまとめて投稿してる人は、毎日ちょこちょこ書いてるってこと？私には絶対にできないなと思う。

ゲームの配信の切り抜きを見ていたら、「どんなに味方にピンで指示や意見を出しても、味方は聞いてくれない。だからやる意味がない」みたいなコメントが来た。それに...

毎日散歩をしている。家にずっと籠っているのもよくないなと思っていて、でもどこかに出かけるのもめんどうで、間を取って少し長めに散歩をする。

何が足りない？何かしらの快楽物質が足りない。ドーパミン？ちょっとそこら辺はわからない。何かそういう本を読んでみたいなと思ったりしてる。

図書館で働きたいなあと思う。図書館司書って独学でなれるのかな。もう仕事飽きてきた。学校って数年間隔で環境が強制的に変わったけど、仕事はそうじゃないから何を...

前回の記事の表紙画像に「所有」とあったと思うのだけど、それについて書き忘れていたので今日書く。始めに書くことを決めてそれを表示しているのに、書き忘れるのは...

日記本を発注して、オンラインストアを開設した。日記本が届き次第、販売を開始しようと思う。よろしくお願いします。ただいちばん安いプランにしたので、私のもとに...

午前中はLoLをやって、そのあと買い物に行った。対人戦はしっかり全敗するから面白い。5vs5 のゲームで勝率がここまで偏るということは明らかに私が足を引っ...

恋愛経験がない人は人として何かかが欠けているみたいな言説をよく見る。私は一体何が欠けているのだろう？　私からしてみればどうして生きているだけで友達ができて...

ネタバレあり。

私は何をしても満足できないんだろうなって思う。何をやってもつまらないと思うし、なんだかやりたいこともない。

小説のコンテストの選考発表があって、結果は二次止まり。なんというか、うーんって感じ。webで小説を書いて、そこのコンテストに応募するのは向いてないのかなと...

何か書こうと思っていたことがあったような気がしたけど忘れてしまった。わからない、何か投稿したいなとぼんやり思っただけだったのかもしれない。

ここ最近、孤独こそが人間最高の善である！みたいな考えをしていたのだけど、やっぱりもっと人と関わっていきたいなと思い始めている。ちなみに私はこのふたつの考え...

仕事が忙しいよぉ。やらなきゃいけないことがずっと消えずに、それに脳のリソースを割かれ続けれているため、頭が痛い。テレワークの日は残業をしたいけど集中力が持...

つぶやきがなくなったのが、なかなかつらい。なんで失くしたんだろう？　フォロワー内に宛てた文章を書くときにとても便利だったんだけどな。ただコメントに返信機能...

作っていた日記本が届いた。作るぜと言ってからだいたい半年くらいかかった。作業としては二週間くらいで終わるくらいのものだったけど、なかなか腰が上がらず今にな...

なんだか最近は気分が落ち込むことが増えた。何か変化があったわけじゃないのに。

何だか久しぶりに書く気がするけどきっとそんなことはない。書くことを習慣としているつもりはないのだけど、数日書かないとなんだか最近書いてないなと思うくらいに...

なんだか精神的に沈んでいて、ここ最近は書かない、読まない日が続いていた。何というか意味がわからなくなってしまったのだ。私がここでいくら文章を書いたところで...

以前noteで「私はやりたいことがわからない、みなさんのやりたいことを教えてください」と言ったら、いくつかそのお返事が来たのでここで回答します。皆さんあり...

君は完璧なものなどないからこの世界は美しいのだと言ったね。だから生きる価値があるのだと、だから生きなければけないのだと。完璧な世界にどうして私たちが生きて...

SNSとかクリエイターについて喋る動画を見て、自己啓発みたなものを感じた。

以前投稿した昼間の月という小説の続きとして書いているものです。書ききれたら、きちんとした形にまとめて投稿します。

よく夢を見る。私は夜の海の上に浮かんでいて、ぼんやりと三日月を眺めている。地に足さえついていればそれはとても美しい眺めで、何も遮るものがなく、私を取り囲む...

今日は連休によって破壊された習慣のひとつのランニングを少しだけやった。やっぱり走ると足首が痛い。走り方の問題かなと思ってチャットGPTに聞いてみると、着地...

私にとってこうして文章を書くことは会話だから、さびしくなったりすると文章を書くし、それを公開しないという選択肢がない。自分の話したいことを書くのと、自分の...

モーニングページや朝の散歩、ランニング、筋トレ、英語の勉強など積み重ねてきた習慣は連休によって壊された。

これはちょっと前に書いた集中力の話についての感想ですね。ありがとうございます。なんで集中力の話をしようなんて思ったのか全く思いだせないんですが、少しでも役...

昨日は一日くらい家から出るかと思って、東京に行って美術館とか体験型の展示？とかを見て回った。連休が始まるまではホテルに泊まって二日くら遊ぼうかなって思って...

朝って朝ご飯を食べないといけないからだるい。昼は昼ご飯を食べないといけないし、夜は夜ごはんを食べないといけない。自炊してるからめんどくさいのでは？と思った...

https://note.com/niko2_5_/n/nb7949e7c3f8c

「私だって愛せるなら、愛してるわよ」と彼女は言った。　僕はウーロン茶の入ったグラスを置いて目線をあげた。彼女はお通しで来たサラダのたまねぎを箸でつまんで皿...

昨日の夜にマンガを読んでそのまま寝て、朝起きてそのマンガが読み終えた。こんなことをいうのはあれなんだけど、別におもしろくなかったというか、ふだんだったらま...

わたわたしていた仕事もひと段落着いて、笑顔で連休を迎えられそう。「ごめん、連休後の私、あとはまかせた！」みたいなことにはならなそうでよかった。まあ、なるよ...

なんか急に仕事が忙しい。困ったことになっている。それになんだか経費削減やらなんやらで私は別のところへ行かされそうだし。まだ決まったことじゃないけど、誰を削...

今日は朝から小説を書いた。朝8時くらいから16時くらいまで、途中に掃除をしたりしたけど6000字くらい書いたんじゃないだろうか。わあ、すごい！

今日は何をやったっけ？　いつも忘れてしまう。やったこと、できたことをなるべくポジティブに書いていきたい。人間の記憶というのはコンピュータの記録とは違い、曖...

最近はモーニングページといって紙のノートにわらわらと考えを書きだしているので、あまりnoteに書くことがない。というかめんどくさいな、書かなくていいかと思...

夏のいいところは家から出なくていいところだと思う。家から出なくても日の光を浴びれるし、家から出たくないなあと思ったら、暑さのせいにできる。実際この暑さのな...

今日は朝、少し走った。ちょっと寝坊して、6時くらいだったのだけど暑かった。ただ走れないほどじゃないので、これからもこのくらいの時間に走ろうと思う。

日記を書こうかと思ったら無線のキーボードが動かなくて色々と切ったりなんだりした。PCを再起動したらつながった。どうでもいいことなんだけど、このキーボードに...

今日は朝に少しだけ走った。走ると本当に体力がつくのか、疑問である。正直、筋力とか体力とかそういったものはつかない体質なんじゃないかなと思ったり、願ったりしてる。

日記

日記を夜に書くことが多いのだけど、いつも何だか書くことがないなと思うのは、ふつうに今日やったことを忘れているからだということに気づく。やったことを忘れてし...

マシュマロありがとうございます！

あと数年もすれば創作はAIでいいやとなるんだろうな。そういうことって創作者にとってはとても怖いことのように思える。

日記を書く。朝に日記を書くといいとよく聞く。でも朝にいつの日記を書けばいいの？　前の日？

日記

日記を書く。やれることはなるべくやるようにしたい。暇すぎて病まないように。

日記を書く。毎日ちょっとでもいいから書くべきなのかもしれない。もうSNSとは関わらない！と言ってみたり、やっぱりSNSをがんばりたいと言ってみたり、言って...

いいねとか閲覧数って皆さんに気になりますか？ん～私はどうだろう。基準があまりわからないけど、気にする方ではないと思ってる。あと、私は文章とか創作に関しては...

何だか最近ものが書けない。私はこれまで何をあんなに書いていたのだろうと不思議に思う。何かを書くことがおっくうでなかなか書き始められないし、こうして書き始め...

朝起きて、散歩をして、よし書くかという気分になったので小説を書いた。７時くらいから11時くらいまでずっと書いていたと思う。とりあえず書き上げることはできた...

もういなくなってしまった人や、少し離れている人たちに対してできることは、ずっとここにいることだと思う。

マシュマロありがとうございます。何だか最近は色々とよくわからず、あまり物を書けてません。そういうときにこういった言葉をかけられるとうれしい反面、なにか気を...

良い感情も悪い感情も持続しないから、情緒が安定しない。

私って何が楽しいのだろう。何をしても楽しいと思えないのは、その楽しむ対象ではなく精神のせい？

生きるのが上手くなってきたなと最近思う。昔はもっと下手くそだったというか、そもそも自分が生きづらいことにすら気づいていなかった。なんというか、これが当たり...

今日は午前中は朝7時くらいに散歩をして、そこからずっと小説を書いていた。集中していたのかどうかわからないけど、久しぶりに長時間つづけて書けたのでよかった。...

最近なにか新しい趣味を見つけたいと思ってる。私の趣味ってゲームくらいしかなくて、小説を書くこととか読むことを趣味とあんまり思えてない。私の趣味の定義がズレ...

昨日からキャンプに来ている。昨日はなぜか休みだったから、キャンプに行こうと思った。近場で何も持たずにキャンプができる場所があったのでそこに行くことを決めた...

どういう日記を書くべきなのだろうと考えてる。私の日記は自分のために人に見せるものを書いてる。今日は少し暗め？（いつもが明るいみたいだけど）のものを書こうか...

ペットボトルのごみをいつも近所のスーパーに捨てに行く。最近はずっと家にいて、家にいるときはペットボトルの水を沸かしてお茶を飲むのでペットボトルのごみが多い...

何となく最近は小説を書いてる。三月のライオンという漫画を読んでて、私も小説を書かなきゃなと思ったから。

https://note.com/niko2_5_/n/n0c7a81245b55

どうもにこです。

いまのあなたはミサト？　それともAI？

ゲームをやりたい期みたいなのが定期的に来る。そのやりたい期が来るまでゲームはあまりやらないので、久しぶりにやってはやめてみたいなのを繰り返してる。がっつり...

愛ってなんだろうね。

私の言葉は不自由だなっていつも思う。サッカーボールを綺麗に遠くへ蹴りたいのに、全然うまく蹴れないみたいな感覚。

どうもにこです。

ZINEを作るにあたって具体的な数字が知りたいのけど、そういうのがまとまったサイトとか記事はないのかしら。例えばだいたい何文字で一ページになるとか、制作費...

今日はなんだか気分がいいなと思った。なんでだろう？晴れてるからだ。

スイッチ２を当てた。当てたのだ。なぜ当てたという言い方になるのかというと、多言語版（2万円くらい高い）に変えたから。多言語版の方でも当選率は5割ほどらしい...

「すべての、白いものたちの」を読み返してる。初めて読んだときは、遠くてよくわからなかったという感想だったと思う。ハン・ガンという名前を知ってから、どうして...

そういえば今日はお昼寝をした。

午前中は小説を書いて、書けなくて、私はなんで生きてるんだろうなという気分になる。小説を書けないのを社会人になったせいにしているけど（もちろんそれもあるけど...

なんか上手く言語化出来ないからどこかが根本的に間違ってるのかもしれない。

褒め言葉って難しい。真面目だねえなんて言葉は褒め言葉でもなんでもないし、やさしいねは犠牲になってくれてありがとうと聞こえる。私はそういう言葉をよくかけられ...

文フリに行ってきた。疲れ果てていたのと、お金がないことを理由に結局知り合いの憧憬さんのものだけしか買えなかった。私は優柔不断なので、あれだけ選択肢があると...

どうもにこです。

何となく始めた雑談と日記の境がわからないし、雑談の方は文体もわからない。

最近、ずっとハン・ガンを読んでる。それ以外を読む必要がないと思えるほどすごい。とりあえず邦訳されてるものは全部読みたいけど本は高い。これまでは図書館でたま...

どうもにこです。

どうしてこの部屋はこんなに寒いのだろうと思う。外は綺麗に晴れて、太陽の光が燦々と降り注いでいるのに私の部屋には届かない。

マシュマロです。何かありましたらこちらまでお願いします…！https://marshmallow-qa.com/qut6j87f0bseenh?t=3pU...

どうもにこです。にこの眠る前の雑談のコーナーです。なんとなく雑談的なものを書いてみたくなったので、書いてみます。なんか恒例化したらいいなと思ってるんですけ...

ひとり暮らしのめんどうなのはご飯を食べるところだと思ってる。生活してうえで私は私が考えたいことしか考えたくないのに、ご飯のことを考えさせられるのがいつも苦...

今日は何をやったっけ？朝はゲーム（クロノ・トリガー）をちょっとやった。私が生まれる前のゲームで、映像なんて2Dのピクセル画？だけど面白いなと思える。やっぱ...

ツイッターを見てるとなんだか死にたくなくなる。そこには共感できるものがひとつも転がっていないから。どうして人々はこんなくだらないことと延々とやっているのだ...

旅行から家に帰ってくると、昨日今日あったことがすべて夢だったみたいに曖昧になる。いつもそうで家に帰ってきた瞬間に夢から醒めたみたいに日常に引っ張られ、非日...

今日は伊豆に旅行に来てる。今はホテルのベッドでこれを書いてる。寂しいというかホテルってなんか怖い。アナログ時計がカチカチカチカチ鳴ってる。ホテルの時計はデ...

何か書かなきゃ忘れられちゃうと思って書きはじめることがたまにあるのだけど、私の投稿頻度って、たぶんなかなか異常なので忘れられることはあんまりないと信じたい...

この表紙の画像、ただのメモなんだけど、なんかいいなと思ってスクショした。でもこのなんかいいなの感じはたぶん誰にも伝わらなくて、そのなんかいいなをずっと延々...

今日は一日本を読んで過ごした。良い休日、良い一日。つまりやらなきゃいけないことは何もやっていないということなのだけど、本は読めるときに読め、小説は書けると...

GWが始まった。なんだかもうこういう中途半端な休暇（学生の夏休みとかじゃない）を楽しめる気がしなくてちょっと憂鬱。行きたいところなんてないし、やりたいこと...

むかーし見たパーマンのコピーロボットがうらやましくてずっと忘れられない。

昨日はスイッチ２の当選発表の日だった。出社して仕事だったので一時間おきにトイレへ行ってスマホでツイッターを確認していた。サーバーが落ちてるらしいということ...

noteの創作大賞は小説を投稿します。（宣言）

土曜日、日曜日とずっと小説のことを考えている休日だった。コンテストの締め切りが明日あって、明日は仕事なので時間的に昨日今日で何とかするしかなかった。ツイッ...

誤字を見つけても直さない。すでに読んでくれた人の頭のなかまで修正したくなるから。

仕事で帰り際、直属の上司ではないけど職場の偉めの人に声をかけられた。この前、私が仕切らなきゃいけない打ち合わせでの説明相手？だった人。なんだろう。何か聞か...

ご飯が炊けるまでの間に日記を書く。今日は朝、小説とにらめっこをして、昼は短歌を読んだり考えたりしていた。他にもいろいろしていたけど、書けるようなことはして...

今日は晴れてた。晴れてるって素晴らしい。毎日晴れればいい。暖かくなったので外に出ようと思った。午前中に買い物を済ませて、午後に散歩に行った。

仕事が終わったらいつもすぐにご飯をつくる。出社のときも帰ってきて手を洗って着替えたらすぐにご飯をつくる。だらだらしないというか、面倒ごと（食事、お風呂）が...

何だか久しぶりに書いているような気がして、noteを見てみたら三日前とあってびっくりしている。何を書いたかあまり覚えてないけど（ちょっとうそ）、あまりよく...

未だに店員さんと会話をするのが怖くて、それが原因のひとつでお店に行けなかったりするけど、なんだかんだ仕事はできてる。だから自分のできることとできないことは...

桜を見るとなぜかイラつく。よくわからない感情を桜に抱いている。

桜が人だったら本当にどうしようもなかったから、桜が花でよかった。

何か桜ってずるいよな。

Kindleで漫画が半額だから買わなきゃと左ききのエレンとファイアパンチ買った。

この前買ったオリーブの木が届いた。Amazonで買ったので心配していたけど、特に問題なさそうだった。しっかり梱包されていたし、育てかたの書かれた紙と、2週...

昨年入社したとき、研修の場所までみんなで15分くらい歩かされて、行きはぽつぽつしかみんな喋ってなかったけど、帰りはみんな誰かと話してた。そんななか私は1人...

ときどき私がこれまで生きてきて迷惑をかけたり、私の言動で少しでも不快になったことがある人に対して謝って回りたくなることがある。でもほとんどの人は私の言動を...

日記書くようになって、読むようになってわかったけど、私の日常って本当につまんなそう。みんなどこどこへ行ったとか、友達恋人とあったとか、何食べたとか書いてる...

朝起きて、カーテンを開けると空が明るくて、やった！と思う。午前中はZINE用のエッセイをひとつ書いた。なんだかうーんという感じのできなので、noteに載せ...

いつだったか、誰かに春は天気が移ろいやすい季節だと教えてもらった。天気なんて今が晴れか雨かくらいでしか認識していなかったので、ほへーと思った。でも天気が移...

タイトルを「どこか行きたいハルねぇ〜」にしようと思ったんだけどこれの元ネタが何か（そもそもあるのか）わからないからやめた。

春になったことで気分が前向きになる。行きたいところがぽつぽつと出てきはじめた。毎週どこかへ行くという約束を自分としたのだけど、今週は早くも休憩かもしれない...

午前中は本を読んで過ごして、11時ごろにお腹が減ったので焼うどんを作って食べた。買い物に失敗したので、家になにもなくえのきと目玉焼きが具材だった。私は、ラ...

恋愛映画を見てると恋愛って気持ち悪いなと思うことがよくある。よくある等身大の恋愛みたいな謳い文句の映画はだいたい気持ち悪い。

読み直してあんまり良くないなって表現があったときってどうすればいいのだろう。誤字とかじゃなくて、考え方とかそういうもの。

すごいゆひ降ってる……

この前、仕事を休んだ。諸般の事情で行きたくなかったのだ。別に私が休んだら、その分仕事が他へ行くとか、誰かに迷惑がかかるわけじゃない。だから休んでしまおうと...

今日は雨だし一に家にいるか、と一日中ゲームをやっていた。別に晴れていたとしてもどこかへ行くつもりはなかったのだけど。

steamというPCゲームを売ってるプラットフォーム（steamの知名度がわからないため補足）でセールをやっていて、ゲームをたくさん買った。そのなかの「L...

心から出た瞬間すべては嘘になると思っている。口から出る言葉なんてぜんぶ嘘だし、書いた文字も脳みそで考えているものもぜんぶ嘘。心だけが本当。

投稿した後に、なんかこういうのあんまりよくないなと思うことがたまにあるんだけど、なんなんだろうな、それって。

ナミビアの砂漠を見た。

宅配ですけど、朝起きたら玄関の前に置いてありました。よかったです。

頭が疲れてると、憂鬱になったりしないみたいだ。なるほど。

しかしいつまで私はこんなものを書くんだろうなと、小説を書くと思う。自分の小説を卑下してるわけじゃなくて、いい加減大人になれよみたいなそんなニュアンス。いつ...

あまりにも失ってから気づくものが多すぎるので、私は何かを失わないとそのものの価値に気づけないのかもしれない。自分の側にあるものには盲目で、遠く離れていって...

小説は嘘だから読みたくないし、日記やエッセイは嘘の可能性があるから読みたくないみたいな日。

日記に書いて外に宣言することで、未来の自分に理想を押しつけてる。

今日はテレワークだった。テレワークって素晴らしい。ストレスがほんとにない。もうテレワークでしか働きたくない。私は起きる時間を土日だろうと平日だろうと変えな...

雪のことかよ

snsおやすみちゅうと投稿してからたぶん一週間も経っていないけど帰ってきてしまった。前にも同じようなことをしたけど、結局一週間くらいしか持たなかったと思う...

snsおやすみちゅう。

メンタルがぐにゃぐにゃしてる。でも明日になればケロッとしてるのがわかってるから、もう自分のメンタルに対して思うことはない。

家に居てもやることがないのに、家から出たくないのはなぜなのでしょう。外に出てもやることがないからがアンサーなので私はもうダメかもしれない。何もしないで三連...

そういえばもうすぐ春なんでしょうか？

なんかひまだ。どうしよう。

ずっと家にいるのは体に悪いということを身をもって知っているので、お昼ご飯を食べてすぐに車に乗り公園へ散歩に行く。公園へ散歩しに行くのに車に乗るのは矛盾で仕...

動物園に行こうと思ったけど行けなかった。体調が悪いとか精神を病んでいるとかではなく、どうしても行きたいと思えなかった。行きたくない。寒いし、どうせ混んでい...

虹の原理を知って、虹がより美しく見える人が理系で、ちょっと冷める人が文系なのかなとぼんやり思った。だから私は理系に進んだ。そもそも文系科目を面白いと思った...

昨日は二時間くらいぶっ通しで文章を書いてそのまま投稿までしたので今日は何も書かなくてもいいかなと思った。毎日文章を書こうねみたいなフェーズはもうさすがに終...

こんな感じの話をZINEにできたらいいなと思って書いてみた。ひたすら過去を振り返る内容になりそう。

小学校は6年間同じクラスだった。クラス替えはなく転校などで多少の入れ替えはあったけど、基本的には同じメンバーで6年間という長い歳月を狭い教室のなかで過ごした。

何となく1日1記事だと思ってたけど、そんなルールなのよね。

会社の納会？でもらった駄菓子の詰め合わせみたいなやつが手付かずのまま残ってる。私にはお菓子を食べる習慣がないから。こういうのもらったとき実家にいたころは家...

ZINEを作ろうと思ってから一週間が経った。進捗はない。エッセイを読みたいなと思って買おうとしていた本はまだ買えてないし、一文字も書いてない。

文章書いてるときだけ病んでいいことにしてる。

人と関わるたび人との関わり方がわからなくなる。相手のことを好きだと思い込んで会話するのだとこの前読んだ本に書いてあった。とてもそうだなと思った。でもそんな...

高瀬隼子の水たまりで息をするがよかったので、おいしいごはんが食べられますようにを図書館で借りてきた。芥川賞だったはず。芥川賞はなんだか暗いイメージがあって...

男性は〜とか女性は〜みたいな言葉が嫌いすぎる。私は〜あなたは〜で話してほしいし、でっかくくくるなら人間は〜にしてほしい。

昨日、上手く日記が書けない、というか書いたけど投稿できなかった。最近ほぼ毎日書いてるから書きすぎたのかもしれない。だから少しnoteをお休みしようかななん...

ちなみにGoogleでファーストキスを調べたときに、検索候補で「ファーストキス　やり方」が出てきたのがいちばん面白かった。

ファーストキスを見てきた。ネタバレが嫌な方は閉じてください。

エッセイの練習のつもりで書いたけど思ったよりむずかしい。

日記を書きたいと思うけど、平日の私には日常がない。自慢じゃないけど平日はまったくといっていいほど変わらない生活をしている。だから日記として書くことがない。...

この表紙は私史上、最高のツイートのスクショです。

いつだったかZINEのようなものを作ろうかなと書いたことがあった。調べたらちょうど一か月前で、noteで書いた日記をそのまま紙に印刷したいと書いてる。それ...

チャットGPTにタイトル考えて。って言ったらめっちゃ馴れ馴れしく話しかけられて嫌な気持ちになった。

この前、ああ私この人のこと好きだ！って思うことがあった。きっと彼女が私の恋愛的に好きなタイプなんだと思った。その人はYouTubeで活動している方なのだけ...

最近気づいたのだけど、メンタルは上がった分だけしっかり落ちる。

ツイッターでくだらないことをつぶやいて、いいねがひとつも来ないことってざらにあるんだけど、そんなときによく孤独を感じる。ああ、私はここでもひとりなんだ。誰...

昔から気になってるんだけど、定規で紙を切るのは定規の正しい使い方の一種なのかな。

最近よくブレーカーを落とす。それはたいてい朝、料理をしてるタイミングで落ちる。たしかに朝はすべての電化製品を使ってる。電気ケトルとレンジを使うと落ちるのは...

擦らずに洗える風呂用の洗剤を擦って使っていたのだけど、もしかして擦らない方が楽なのでは？という真理に気づいた。でも擦らないと洗えてるのかわからず不安になる...

なんでもそうだけど、本には読むべきタイミングというのがあって、そうじゃないと思ったときは別に無理して読む必要はないと思ってる。その読むべきタイミングのとき...

朝から洗濯機を回して、その間に家中を掃除した。うちの床は白いので、髪の毛とかホコリが目立つ。だから週に2回は掃除機なりをかける。床が白いのが良いことなのか...

最近仕事が暇である。私の仕事はシステムの保守運用なのだけど、いまそのシステムのユーザーがおやすみ中で仕事がない。もちろん新人の私に仕事がないだけで、先輩た...

夢をみた。私は学生のころの友人たちとすごく大きなショッピングモールみたいなところに来た。椅子に座って何かを待つことになり、彼らは椅子に座るが私だけなぜか立...

さびしいころのあなたの方が好きだよ。音楽を聴いていると、昔の方がよかったなと思うことばかり。昔のあなたはもっと孤独で、さびしかった。売れてしまったのね。も...

小説はふだん投稿してるものと違うしちょっと長いから、読んでもらえるとなんか申し訳なくなる。せめてありがとうございますの精神でいたい。

ドラム式洗濯機の中で回転する洗濯物を眺めている。黒い男物のスウェットと、赤や緑の色鮮やかな女物の服が一緒くたに回っている。ときどき洗濯物の量が多いとき、近...

ツイッターをフォローしてください。ツイッターをフォローしていいですか。

エッセイというと何かしらの解答を出さないといけないような気がしてしまう。解答がないまま終わる形ではあるけど、エッセイもどきみたいなものが最近書けるようにな...

高瀬隼子の「水たまりで息をする」を読んだ。なんか久しぶりにいい読書をしたなと思う。純文学が好きなのかと言われると首を傾げたくなるのだけど、やっぱり何も私の...

記事に鍵かけられるようになってほしいね。

私は毎朝５時に起きてるのだけど、最近逆に精神に悪いんじゃないかという気がしてる。朝５時というとまだ日が昇っていない。だからカーテンを閉めたまま電気をつけて...

私は昼食後、いつも職場のトイレで歯を磨く。職場のトイレは綺麗なので、歯を磨こうという気が起きる。汚いトイレだとそこの水で口をすすぎたくない。ふと、歯を磨く...

私の家にはテレビがないから、外の情報ってほとんど知らないのだけど、それでも入ってくる情報はある。先日、会社のテレビで「フジテレビ  CM  50社撤退」と...

家に帰って、ベッドに入るまでの動きが洗練されてきている。美しい。一度も流れをとめずに、家事やらお風呂やらを終えることができると快感を感じる。気持ちいい。私...

最近、図書館でエッセイを借りるようになった。noteをやっていく上で、きちんとプロのものを読んでみるべきなんじゃないかと思ったから。でもたいていはぜんぶ読...

今日のこと。朝、仕事に行くために外へ出る。空はまだ少し夜の名残があるけど晴れている。毎日晴れていて欲しいと思う。もしそうなったら私の悩みはきっと3割減くら...

カフェオレを飲む男はエロい（色気がある）みたいなツイートを見て、ほほぉん、なるほど、今度喫茶店に行ったらカフェオレを飲もうと思うくらいには単純で、逆に男は...

家では毛玉のついたカーディガンを着てる。ちなみに職場でも別のカーディガンを着てるので毎日何かしらのカーディガンを着てることになる。カーディガンが好きなのか...

1Q84を読み終えて、ノルウェイの森が読みたいと思い、読み返してる。

私の二年前くらいに書かれたものは何も読まないでください。一年くらい前なら大丈夫です。

少しフォロワーさんが増えたタイミングでいつも「自己紹介をしなければ！」と思う。私ってこんな人ですというのを表面的にでも知ってもらいたい欲みたいなものがある...

書かないと孤独になったみたいで、なんか寂しい。

しばらく黙ります。書きすぎた気がするので。書かないことも書くことと同じくらい大切なはず。

今日は頭が痛かった。朝からずっと痛かった気がする。思えば昨日もそうだった。昨日は薬を飲んで安静にしていたら治ったけど、今日は薬を飲むほどでもなかったので、...

ここ最近、毎日日記を書くことを習慣づけていて、もうかれこれ20日くらいはnoteに投稿している。仕事は今日まで休みで、明日からはふつうの日常に戻るので毎日...

過去の自分のnoteをたまに読みかえす。むかしは一人称を僕で書いていたなと気恥ずかしくなったりする。あと謎の語り掛けてくるような文体の時期があり、話しかけ...

昨日の宣言通り、今日は国立西洋美術館に行って、モネの睡蓮を見てきた。正直美術ってまったくわからないけどみんな雰囲気とか見栄張って良いと言ってるんだと思って...

今日は家から出ない。なぜなら明日出るから。国立西洋美術館にでも行ってモネを見てこようと思ってる。モネについては名前と職業しか知らないし、美術館に行くのは初...

忙しいと病む人と、暇だと病む人がいると思っていて、私はどちらかというと暇だと病む人。この年末年始が始まる前は飛んではしゃいでいたのに、いまは暇すぎて病み、...

優しい人間になりたいと思うと同時に、優しい人間なんて微塵も信用したくないとも思う。優しさを最大の美徳のように話す人がいるけれど、優しさは技術であり、見返り...

あけましておめでとうございます。

今日は映画を２本見ました。どっちらもおもろしろかったのでよかったです。映画のよさが少しずつわかってきた気がします。また明日も映画を見たいです。見た映画の感...

なんだか急に炭酸の飲み物が飲みたくなって、車に乗ってドラッグストアへ行く。本当はコンビニ行くつもりだったのだけど、ドラッグストアがやっていたのでそっちにし...

ときどきいろんなことがわからなくなる。どうしてこれまで、このことを気にしないでいられたのだろう？どうやって生きていたんだっけ？

今日は朝の4時に目が覚めた。特に予定があるわけでもないのだけど、休日が楽しみすぎた。特に変わったことはなく普通の土曜日だった。朝起きて、ぼんやりして、ご飯...

憧憬さんからいただいた手紙です。

カーディガンが欲しいなと思って、ネットを見ていたけど、やっぱりネットで服を買うのは難しい。服には共通の明確な目的がなく、各々の価値観によるためレビューは当...

日記ってなんだろうなと最近よく考える。もちろん明確な定義があるようなものじゃないのだろうけど、私のは日記と呼べるのだろうか、と思う。こんなものは日記じゃな...

私の中で恋怪獣が暴れてる。ときどき、2、3ヶ月に1回くらいの割合で恋したい日というのが来る。きっかけは色々あって、ちいさな恋がひらひら溜まってボンッという...

クリスマスが好きだって毎年言ってる気がする。クリスマスに対して負の感情がないからだと思う。街は綺麗だし、みんな幸せそうで良い。ずっとクリスマスならいいのに...

昨日は日記を書けなかった。理由はM1を見ていたからで、M1について何か書こうかなと思ったけど、なんかSNSを見てるだけでおなかいっぱいになってしまったので...

もう寝るので、毎日投稿終わった。どんまい。

毎日書くとなると、基本的には夜に書くことになる。夜書くということは文章が暗くなるということで、当たり前のように気分が沈む。そうだ、だから無理して書かないと...

人に好かれたいってことは、その人をきちんと好きになるってことだよ。あなたにそれができる？なんだか毎日書くと言って2日目からすでに気分が乗らない。やっぱりな...

noteの連続投稿！みたいなこれ、途切れないように気にしてたりする。

noteをこれからどうしていこうかと考える。今よりも多くの人に読んでもらいたい。小説の場合はそんなふうにあまり考えることはなくて、とりあえず私が書きたいも...

東京の街が好きで、いつかあてもなく歩き回りたいなと思っていた。そんなこんなで行動力がないから季節はすっかり冬になってしまい、外に出るのも億劫なくらい寒い。...

私の日記ってさ、結構いいよね？

仕事をするようになって、明らかに小説が書けなくなった。いや、1、2年くらい前からかもしれない。それでも就職してから、時間がないとかそういうことじゃなくて、...

世界がしんと冷たくなり、木々の葉が落ちて、季節が冬に傾き始めるころ、思いだす風景がある。いや、あれを風景と呼ぶにはいささか不明瞭すぎるかもしれない。概念や...

文フリに行った日。

ポッドキャスト（よりすな）で高校生男子からの恋愛相談みたいなのを聞いた。それを聞いて本題とはあまり関係ないのだけど、高校生とかって女の子が異様にきらめいて...

最近何だか許せないものが増えた気がする。なんというか許容できないもの。不寛容になっているような気がしてならない。まだ若いのにどんどん他者を受け入れられなく...

今日は疲れた。資格の試験を受けてきた。結果から言うと合格できたので安心してる。実は先々週に一度受けて落ちていて、もうほんとに、死んでしまおうかって感じだっ...

秋は好きだ。秋みたいな人になりたい。夏は暑すぎるし、冬は寒すぎる。春は私にはちょっと華やかすぎる。秋の空気が澄み始めて、夏なんてなかったかのように肌寒くな...

自分の二年くらい前の記事を読んだんだけど、きつすぎて一瞬で閉じちゃった。黒歴史だ、まずい。

やりたいことってない。休日はみんな幸せそうに見える。ずっと家の中にいるから考えが腐っていくのだと理解してる。だけど家から出てどこに行く？田舎の悪いところだ...

正しさなんてものが人間の頭の中にあるはずがなくて、もしあるとすればそれは自分の中での正しさでしかないと思う。それを他人に押し付けるのはよくない。

選挙は苦手だ。何かを選ぶという行為がまず苦手だし、そもそも選挙に行きなさいと色んなところから強制されるのが嫌だった。

noteで他人の記事にスキを押した人見れるの初めて知った。わかるの自分の記事だけだと思ってた。

誰かに会いたいと思うことってそんなにない。何か用があったり、共通の話題、もしくは会いたがってくれてたりしてくれると会いやすい。こんなに一人でこつこつ暮らし...

今週からテレワークになったので、朝と夜にの時間が一時間ずつくらい増えた。すべての仕事がテレワークになればいいのにと思うのだけど、やっぱり出社しないとできな...

一か月くらい前に友達と花火を見に行った。みんな男。もともと花火には行きたくて、一人で行こうかなと思っていたところに誘いが来たので行った。結論は友達と来るよ...

20過ぎてようやく共感の嬉しさに気づいた。

蚊に刺されて、すべてのやる気がなくなった。なんかもうすごく嫌だ。生きたくない。ほんとにあり得ない。耐えられない。はあ、蚊に怯えながら文章を書いていく。

何でもかんでも言語化するのはどうなんだろうと最近思う。noteを頻繁に書くようになってから二年くらい経つけど、何というかどんどんからっぽになっていく気がする。

弱さしか信用できない。弱くありたいとよく思う。それでいて、強くありたいともよく思う。弱さと強さというのは表裏ではなく、とても近しい関係にあるような気がする...

ドーナツホールを聞いた。それを聞いて、やっぱりハチは私の原点なんだなと思った。米津玄師からハチに入ったけど、原点はハチになると思う。自分でもよくわからない...

順序不同です。私になにかおすすめの作品があったら教えてください。

「どうして同窓会になんて来たのよ」

散歩をした。近所の一番近いコンビニまで歩いていき（10分くらい）、そこでオレンジジュースを買って、帰りはそれを飲みながら歩いた。天気は悪いし、雨の日の後と...

推しって言葉はあまり好きじゃない。なんだか金銭的に消費してるようなイメージがあるし、良いように信仰して悪くなったら捨てるみたいな雰囲気がある。別にエンタメ...

憧憬さんからいただいた手紙です。

タイトルの誤字は気がついたんだけど、面白いのでそのままにしておいたです。

米津玄師が新曲のタイトルLOST CORNERをカズオイシグロの「わたしを離さないで」から取ったという話を発売前くらいにどこかで見て、図書館で探したらあっ...

小説を書かなきゃいけないのだけど、なんだか乗り気になれなくてこれを書いてる。書かなきゃいけないというとあれだけど、ツイッターでフォロワーさんにお題を募集し...

早起きに失敗した。といってもまだ6時半とかなんだけど、ほんとは５時くらいに起きて、公園へ散歩に行きたかった。でももうすぐ外は暑くなって行けなくなるだろうか...

会社帰りに車の中で米津玄師の「diorama」を流す。一番好きなアルバムは？と聞かれたら、真っ先に上がるアルバムだと思う。まあ、米津玄師以外にアルバム単位...

偉いという言葉からは無関心を感じる。理解しようとしないという距離を感じる。とりあえずこう言っておけばいいだろうという傲慢さを感じる。

憧憬さんからいただいた手紙です。

生きづらさを自覚してから生きづらくなった気がする。それまではそれが当たり前だったから何とも思わなかった。話に共感できないな、理解してもらえないなと思うこと...

ふと友達がいないなということに気づく。でも私にだって友達と呼べる人はいる。３人だけ。でもその友達と会うのは年に１回くらい。それも３人同時に、つまり私を含め...

お久しぶりです。しばらく書かないと言ってからどのくらい経ったでしょうか。もうそろそろ書かなきゃ存在を忘れられちゃうなと思い、書き始めました。

なんかnoteを書かなくなってから？自分のことがよくわかるようになってきた気がする。考えることをやめるって大切なのかも。立ち止まったら色んなものが追いつい...

私はみんな救われてほしいと思ってる。ここでいうみんなは良い人も悪い人もという意味で、全ての人が赦させるべきだと思う。でも多くの人はそう思っていないようで、...

相変わらずツイッターにはいます。しばらく鍵をかけないでおくので、フォローして話しかけてやってください。

しばらく日記とかエッセイはおやすみしようかなと思ってる。書くことと同じくらい書かないことも大切だと思ってるから。もし楽しみにしてる方がいたら書きます。とい...

突然、私の部屋のど真ん中に音もなくパッと湧いて出たのにも関わらず、その男はとても堂々としていた。その男は自分のことを魔女だと言った。

これからちょこちょこと昔書いた短い小説（2000字くらい）を投稿していこうと思います。どれも大好きなやつなので。

友達のエリがブラックホールを見つけた、と私に言ってきた。高校生にもなってどうしてそんなことが言えるのだろうと思った。でも実際に見てみるとそれはブラックホー...

村上春樹の風の歌を聴けだったと思うけど「好きで金持ちに生まれたわけじゃない。俺のせいじゃない」みたいなセリフがあった（軽く探したけどちゃんとしたセリフが見...

ペットって人間のエゴみたいで嫌だなとときどき思う。人間と一緒に暮らすことを強制されてペットたちは本当に幸せなのだろうか。詳しくはわからないけど大抵はペット...

ツイッターで子供のノートに「死ね」と書かれていたため、学校に連絡し相手方と話し合ったという趣旨のツイートを見た。私はこれを読んで、ただの自己満なんじゃない...

憧憬さんからいただいた手紙です。

画像を夏バージョンにしたけど、アツいな、、、。

社会人になったら大人になれるのだと思っていた。でもそんなことはないようだ。その前は20歳になったら大人になれるのだと思っていた。いまは25歳を過ぎたくらい...

日記を書くのは楽しい。仕事をしながら、家事をしながら今日は何を書こうかと考えている。ただ大抵は書かれることなく、私の中に沈んでいく。これを書こうと思って書...

唐突な買ってよかったものランキングを開催します。

近況報告というと変な感じだけど、日記みたいな感じでいまを書いてみようと思う。特別何か書きたものがあるわけじゃないんだけど、何か書きたい。ただあんまり時間が...

自分を軸に生きていきたいと思って生活してる。生活が自分中心なのは当たり前で、価値観を自分中心にしていきたい。

なんかnoteで文通やってる人が増えた？　私が調べたときはほとんどいなかった気がする。

憧憬さんからいただいた手紙です。

いままではオンラインだったのだけど今週から出社して業務をしている。私、新卒くんに任された仕事はいまのAIにはぎりぎりできないみたいな仕事。正直退屈でつまら...

私は最近いつ傷ついただろうか。誰かを傷つけることについてはよく考えるけど、自分が傷つくことについてはないがしろにしてきたというか、特に気にしてこなかった。...

noteを頻繁に書くようになるのはあまりよくない傾向で、ずっとどこか物足りなくて、何かを満たそうとして書いている。ただ結局インプットがないのに、心はからっ...

ツイッターのいいね欄が消えたので、何となくこちらのスキ欄を公開してみた。

マシュマロありがとうございます。こういうのすごくうれしいです。文章を好きっていってもらえるのが一番うれしいです。

noteを始めてからもう二年経ったみたい。頻度はそのときによって違うけど、月別で見るとずっと書いてるみたいで、少し自信になるというか、なんというかうれしい。

ずいぶん前に、snsで私の前から姿を消した方がいて、その人がある小説のコンテストをきっかけに少しだけ戻ってきたことがあった。

いままでだったらタイトルを雑談としていたところを聞いてほしいことに変えてみた。一人で書いてるだけなのに雑談というのは違和感があったし、聞いてほしいこととい...

憧憬さんからいただいた手紙です。

Web Novel Laboさん小説を書く人が答える小説に関係なさそうでありそうな50の質問に答えていきたいと思います。前回の小説を書く人に100の質問の...

憧憬さんからいただいた手紙です。

自分で言っておいてあれだけど、「人として」みたいな言葉嫌い。

私は人の感情を掴み切れないときがあるから、感謝したり謝ったりすることが苦手なんだけど、だからこそ、しっかりそういうことができる人になりたいって思う。それっ...

憧憬さんからいただいた手紙です。

考えてみれば、いまの私は満たされている。ほとんどストレスなく日々を暮らしている。それはとてもいいことだけど、制限つきの幸せで仕事が本格的に始まるであろう7...

私はいま関わりのある人たちを今後10年くらいは忘れない自信がある。だから1度でいいから、私のことも思い出してほしい。

少し前に父と買い物に行ったとき「納豆いるか、ああ納豆食わないんだったな」と言われて、私はそういえばそういうキャラでやってたなと思った。そのときは納豆を買わ...

夢を見た。世界滅亡からみんなでどうにか助かろうとする夢。最終的にふたつのグループに別れて、別々の方法で助かろうとする。私は死のうが生きようがどちらでもよく...

私は子供のころからよく嘘をついてきたんだけど、あるとき嘘をつかないと決めて、それ以来今度は逆に嘘がつけなくなった。

セクシュアリティの話が好きって言ってもらえるの結構うれしいな。これだけ色々書いててあれだけど、やっぱり打ち明けづらいことではあるから。

日記を書くのは私も好きなのでうれしいです。ただ日記って日常で何かがないと書けないのでそこが悩みです。セクシュアリティの話はいま書きかけのやつがあるので近い...

憧憬さんからいただいた手紙です。

お題について何かを考えて書くの好きだから、なにか質問みたいなのがほしい。だからこういうお題でこういう文章を書きたいという例を出したいんだけどその例が何も思...

今日は服を見にユニクロに行った。正直学生時代はほとんど家から出なかったので、ほんとに一年を通して同じような服を着ていたのだけど、最近は家から出るというのを...

ツイッターでnoteのネタを募集したら、フォロワーさんからボカロ論について書いてほしいと言われた。私はボカロPじゃないし、特別詳しいわけじゃないけどずっと...

創作をがんばると言っておきながら次の日にはnoteを書いてる。でも感情って生ものだから早めに処理しておかないとダメになるというか、使えなくなってしまう。そ...

憧憬さんからいただいた手紙です。

前回の憧憬さんの手紙です。

海辺のカフカいいですよね。私も1年くらい前に読み返して、どうして今まで読みかえさなかったんだ！ってなりました。その二つだと私は「ダンス・ダンス・ダンス」が...

新卒の歓迎会から帰ってきた。いつもなら寝ている時間なのだけど、どうせまだ眠れないだろうから少し書く。

これは憧憬さんとの文通のお返事です。憧憬さんの一通目はこちら。

文通

ツイッターでも言ったのだけど、ごめんなさいという言葉の意味がいまいちよくわからない。たまたま流れてきたASDの特徴のようなツイートに共感した。

ほんとに苦しいときってなにも書けなくて、なにも書けないから苦しくてみたいな気分になる。最近なぜだか毎日投稿してるから何か書きたいなって机に向かってるけど、...

私のnoteを読んで、もし考えたこととか、私はこう思うなみたいなことがあったら、別にコメントしたり、私の名前を出したりしなくていいので文章にして欲しいなっ...

生物学的男性とか生物学的女性という表現を最近現実でよく聞くようになった。配慮を表す便利な言葉だと思う。

花屋さんの前で何やら人だかりができてて、覗いてみるとカーネーションが見えた。ああ、母の日か。というのを土日で2回くらいやった。

この「春がきた！」いい加減うるさくなってきた。もう春がきた！って感じでもないし。これは10秒で作ったけど、新しいの作ろうかあ。

おすすめのポッドキャストを教えてください。なんかゆるく雑談しているようなやつがいいです。

楽しみにしてたワイヤレスマウスが明日届くらしい。一足先に届いたキーボードはとても満足のいく商品で（それって私にはめずらしいんだけど）今年買ってよかったもの...

これを読んでる皆さんの方が私の現実の知り合いの方々より私のことを知ってるとおもう。

GWは図書館に行って本を借りて、東京に行って、あとは本を読んだ。それ以外は何をやったか覚えていない。久しぶりに良いGWだった。ここ数年はGWだからといって...

note創作大賞への応募作です。何を書こうかと考えたとき、私の過去の記事で一番閲覧数が多いのが恋愛系の記事なので集大成的なものを書きたいと思っています。何...

野菜が食べれないというだけで子供っぽいだとかわがままみたいな偏見が蔓延しているような気がする。もちろん私の被害妄想なのかもしれない。ただ欠点であることには...

どうして私は上手くしゃべれないのかということに思い悩んでいたときにゆる言語学ラジオというポッドキャスト（下のURLはユーチューブ）を聞いた。物事を絵で考え...

今朝話したことの補足をしていこうと思います。

ありがとうございます。すごくうれしいです…！これまでマシュマロの方では回答していたのですが、届いているか不安になったのでこっちでも。送ってくださった方あり...

幸せってなんだろうと最近よく考える。定期的というか一生のテーマなんだろうな、めんどくさいけど。

精神と肉体というのがずっと私のテーマで、恋やら愛に肉体なんていらない、というのがいまの私の価値観。つまり肉体関係を否定してる。

おはようございます。4月14日の8時37分です。今日は6時半くらいに起きました。本当はもう少し早く起きたいと思いつつ、日曜日なのでこの時間。あんまり早く起...

人間は肉体があるかぎり、どんなにがんばっても孤独であるというのが私の世界観。

なぜか心が苦しくてこれはなんだ？状態。

集団で何かをするとき、ほぼ確実に孤立する。本当にびっくりするくらい綺麗に孤立。不思議でならない。

人と話すと何でも言語化していかなきゃいけない。あえて言語化しないものってあるわけで、言語化するタイミングはこちらで決めさせてほしい。

疲れた。一人暮らしを始めた。淋しいとかめんどくさいとかはあんまりないけど、慣れない新環境で疲れる。新しい家だとどこでくつろげばいいかわからない。枕が変わる...

この「春がきた！」表紙を作ってからどんどん寒くなってる気がする。

私は関わる人全員に「これで嫌われたら仕方ない」という気持ちで話しかけたりしてる。私はたぶん人に囲まれて生きるより、基本は一人で少数の人と関わっている方が好...

自らの輪で首を吊る天使　大切なものは雲に預けてあるから

新社会人二日目です。こんばんわ。

明日は四月一日。明日入社式なのだけど、こっから一か月くらいほとんどオンラインで研修をやるようでどうにもまだ実感がわかない。引っ越しがなぜか一週間後なので、...

春の連続投稿チャレンジに休日の過ごし方というタグがあったので休日について書いてみる。お題に合わせて何か書くというのは苦手なのだけど、たくさんの人に読まれる...

自己紹介を書こうと何度もしているのだけど、いつも上手くいかない。私は秘密主義で匿名的でいたくて、それでも誰かに知ってほしいという矛盾を抱えている。

春の連続投稿チャレンジやろうかな。どうしよう。

才能がなきゃ愛されない。大きなものでなくても何かしらの才能を示さなければ好かれないという思いがある。

言葉が足りなかったかもしれないといつも思う。

強い人になりたいとよく思う。私が言う強い人というのは自分の我を通せる人。自分の思いを曲げない人。

卒業式は泣かないと決めている。別れが惜しい人なんていなかったし、そういう人にはまた会えるだろうと思っていた。学校に思い入れもないし、思い出もない。さっさと...

目に入る情報を制限したい。世界はたくさんの情報であふれていて、その大半は私にとってどうでもいい情報。誰が不倫しただとか、違法賭博だとか、性加害なんてほんと...

ユーチューブキッズだった私（見始めたのは高校くらいから）もうかれこれ5年以上はユーチューブを見てる。最近はtiktokやshortなど短い縦動画が主流にな...

意味とか何も考えずにテキトーに書くのいいなぁ。読む方はアレだろうけど。

一万字の自己紹介を書いたら、最後の方はネタがなくなって自分の本質に辿りつけるんじゃないかと思ったけど、そこに辿りつけそうになくてやめてしまった。

1万文字自己紹介という企画を思いついた。みなさんやっていいですよ。

noteで文章にすることで許しを乞うてしまう。

やさしいねと言われることの方が多い。やさしいという言葉は褒めるところがないから使われるんじゃないかと思ってるんだけど、世間のやさしいといわれてる人たちに失...

前回のスーパー雑談タイムが思いのほか好評で驚いた。タイトルから中身が全く想像できないのでいつも読んでくれてる方が読んでくれたらうれしいやという気分でやった...

最近なんとなく毎日投稿してるんだけど、そろそろ終わる。自分の書くものがつまらなく感じてきた。

しあわせとは

最近、ずっと椅子に座ってパソコンをいじっている。スマホを触ってる時間より長いかもしれない。最終的にはスマホを海にぶん投げることが夢なんだけど、そのときには...

何者かにならなくちゃいけないと思っていた。それっていま思うと自分を否定してきたものたちへの復讐というか見返してやるみたいな意味だったんだと思う。

定期的に思うんだけど、私のアイコン不気味じゃない？

朝から憂鬱。どんな予定だろうと少しでも予定が入ると憂鬱になる。こんなんで生きていけるのだろうか。いったいあと何年生きるのか。考えるだけで憂鬱になる。

昔は夜の寝る前に書いてたから「私病んでます」みたいな文章が多かったんだけど、最近は日の出てるときに書いてるからそういうのが減った。

私のnoteを全部読んでる人にはわかると思うんだけど（そんな人はいない）定期的に似たようなテーマの文章を書く。忘れてるわけじゃなくて、前に書いたよなぁ、と...

何だか最近自分のことばかり書いているなぁと思った。でも自分のことばかりってどういう意味だろう。私は自分のこと以外書いたことないよ。

https://note.com/niko2_5_/n/n889cbe23f7b2

明日は前にあげた短編小説、しろくやせてこころの続きを投稿します。がんばれ明日の私。

自己紹介が苦手なのと同じで自認って苦手。私は私の何を知っているというのだろうという気分になる。INFJですとか、HSP、クワロマンティック、トランスジェン...

何だか最近、自分のことを書きすぎている気がする、と今書いてるnoteを読み直して思った。悪いことじゃないはずなんだけど、なんだかこう、好きじゃない。

この見出し画像気に入ってる。

やりたいことリストを作ってみた。やりたいこととか将来の夢、目標みたいなものは全くない人間なんだけど、思ったより書けた。１～３０まである。番号に意味はなく、...

ありがとうございます！好きなお花ですか、考えたことなかったです。ぱっと思いついたのはコスモスです。なんでだろう。ふと思ったんですけど、お花を種から育ててみ...

それなりに色んなことを書くから、私をフォローしてくれてる人たちはこれを読みたいのだろうか、興味あるのだろうかみたいなことを考えちゃう。私に何を求めてるのだ...

好きなタイプの人は？という質問に文体が好みの人と言いたい。前にも同じようなことを言った気がするけど、見当たらないので書いていく。

私の価値観は”許せないもの”で構成されてる気がする。

編み物みたいな趣味がほしい。服とか自分で作れないかな。

ツイッターで女性がホストに行くのは性欲でしょ？みたいなツイートを見た。このようなテーマの言い争いはツイッターではよく見かける。それに対してそれは承認欲求だ...

5000字くらいだと思ってたら約9000字ありました。続きの投稿は未定です。

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暮らしができたらにこぐらしっていうvlogチャンネルをやりたい。

友達と飲んできた。帰ってきてお風呂はいっていま12時23分。いつもなら寝てる時間。私は朝型の人間でいつも日付が変わる前に寝てる。

友達がいないって言う人をあまり見かけないなと思う。そんなこともないか。私は友達がいないって言うけど、友達と呼べる人はギリギリいる。向こうが友達って思ってい...

毎日日記のようなものを書きたいと思ってはいるけれど、いかんせん日常がない。たぶん私の一か月をまとめたって日常的な日記は書けない。日常的というのは「今日は○...

自分が作ったもので1番気に入ってるの、名前かもしれない。ありきたりでたくさん同じ名前の人がいるだろうけど、意外と会ったことないし。

snsから離れようと思って、主にツイッターを見るのを減らして、つぶやくのもなんとなく始めたブルースカイに変えてみた。ブルスカの感触としてはきちんと使ってい...

基本的には本当になんだっていいんだけど、どうしても譲れない部分があって、その部分が自分のアイデンティティなんだなって。

人を外見で全く差別していないと言い切れる人がどれだけいるのだろう。私はしない方だと思っている。人の外見にそこまで興味がない。ただそれでも意識してやっている...

マシュマロこないなと泣いてたら違うアカウントでログインしてましたぁあ。好きな季節は春です。次は秋。春は匂いが好きです。息を吸うだけで幸せになります。秋はだ...

久しぶり

好きとか嫌いとかよくわからなくなってきた。人はいろいろ私に押しつける。良いものも悪いものも。ときどきそういうものが重荷に感じて嫌になってしまう。一人で生き...

マシュマロ

ダンスダンスダンスを読んでる。村上春樹。もう何回読んだかわからないけど（といっても３、４回）何度読んでも飽きない。大学生になってから、なぜか長期休暇になる...

マシュマロきちんと届きました。ありがとうございます。どうお返事するのがいいか分からず、ここでお礼を🙏

雪が降ってます。外出の予定がないので雪が降るとテンションが上がる。私は田舎に住んでるのだけど、雪とかが降ると景色が綺麗で田舎も捨てたもんじゃないよなと思う...

エモい人になりたかったりする。ああ、私のエモい人。

言語化できなきゃ存在していないのと同じ。

自己肯定感の低さが全ての元凶な気がしてならない。それは表面的なものじゃなく、もっと自分の奥底、観測できないような場所にある。

ジェンダーフリーというか、その人らしさみたいなものが昨今のテーマなのかなと思っている。ジェンダーという言葉の意味を私はいままで、性別に関する単語くらいの認...

「映画、面白かった？」

自己紹介になりそうな記事をまとめたマガジンを公開しました。

大学の一年生のころだったと思うけど、多様性に関するレポート課題が出た。当時、多様性という言葉の意味が全く理解できず、イライラしながらレポートを書いたのを覚...

友達って何だろうって考えた。眺めなくてもいい人たちというのはどうだろう。私はよく人を遠くから眺めている。

noteの文章のフォント、なんで読む側が決められないんだろうって思ってたけど、webページとかだったら作り手が決めるものか。

「N/A  年森瑛」という小説を読んだ。たまたまこの小説がクワロマンティック的だという記事（？）を読んだのがきっかけだった。ちなみに半年くらい前に一度読ん...

最近の私は気分が良いなぁと晴れた冬空を窓から眺めながら思う。（昨日の夜に書いて下書きにまだある病み文章のことは忘れてる。）

どうしても2人組を作らなきゃいけないときに気軽に頼める人がほしい。

自分で書いた小説の中で「愛してる」という言葉を使ったことがあっただろうか。覚えていないけど、パッと思いつかない。

いつも適当に仮タイトルをつけてから書き始めるのだけど、今回の仮タイトルが「恋を拡大せよ人類」。恥ずかしいので後で変えようと思う。

一緒に映画を見て、つまんなかったねって言い合える人が欲しい。

私はたまたま人間に生まれたから、人間の異性が好きになっているだけなのでは、と思う。私がもし犬に生まれてたら異性犬を好きになっていたと思うし、鳩に生まれてた...

日記のようなものを書きたいと常々思ってるけど、如何せん日常がない。

誰かに心のとびらを開くことはないのだろう。開きたいと思うことがないし、どうすれば開くのかわからない。

友達とか恋人とかをテーマに文章を書いてたらいつかそういう人ができるとなんとなく思ってたけど、絶対にそんなことないなぁ。

「正しく泣いて」はボカロ曲の「ボーイズセイハロウ」の歌詞からです。

いいひとじゃないとか、性格が悪いからとか自分で言う人はきっといいひとで、性格も良い人だと思う。

書いてる途中で話の内容が変わるとタイトルが雑談になる。

何事にも本気になったことがない。大抵のことはそれなりに真面目にやるんだけど、本気でやることはない。

現実で話すとき「今日話したいこと書いてきたんで、いったん読んでもらえますか」ってやりたい。

なりたい自分が分からない。自分の完成系みたいな人を見たことがない。

文章に「こんにちは」ってあったら「はい、こんにちは」って心の中で返事してる。「ありがとうございます」には「あ、いえいえ」って返してる。

＊クワロマンティック＊

noteに小説を置きたいなと思い、前に書いてどこにも出てないものを引っ張り出してきました。これからもたまに載せるかもしれません。

この家にいたら腐ると思った。それでも家を出ないのは、もう私が腐り始めているからなのかもしれない。朝の八時、仕事場へ向かう母が玄関のドアを閉めた音で目が覚め...

書いてるときは何も思わないんだけど、読み返すとめんどくさい彼女みたいな文章が多いなぁ。

一人が好きだと言ってきたけど、本当に好きなのかと聞かれたら首を傾げたい。

・私の性別私という一人称にすごくしっくりくるときと、そうじゃないときがある。

少し早いのかもしれないけど、そういう気分なので来年の目標について考えてみる。

大切な人を作ると死ねなくなるの、ちょっと問題。

生きづらさとはなんなのだろう。不思議と生きづらいと思ったことがあまりない。じゃあ生きやすいのかと言ったら首をぶんぶん振ると思う。やっぱり生きづらい。

3人くらいでパートナーになりたい。2人はちょっと重い。

初めて共感するという感情を知って、自分は今まで何にも共感してこなかったんだって怖くなった。

誰かを本当の意味で好きになることなんてないような気がする。

ともだちがほしい

小説を書いてるので自分の考えを言語化したり、他人の価値観を知れたりとnoteには助かってる。

人を好きになるというのはどういう感情なのだろう。もう5年くらいは人を好きになってない。

たぶんこれは誰にも共感されないんだろうなってことがいくつもあって、昨日のはそのうちのひとつ。

今日、駅の自動販売機で飲み物を買っていたら、女子高生二人組のうちの一人がゴミ箱の横に落ちてたポテトチップスの袋を拾って捨てたのを見かけた。

好きな人というか、気になる人を見かけるだけで胸が苦しくなって憂鬱になる。

分からないこと理解できないことが多い。昔からずっとそうで大人になれば変わるのかなってハタチを過ぎた今でも思う。

マジョリティにもマイノリティにも属せない。

自己紹介苦手だ……。わかってはいたけどこんなに無理だなんて思わなかった。昨日、自己紹介をかねた記事を毎日投稿するって言って今日コレです……ホントにもう、ね。

自己紹介のつもりで好きな本について書いていきます。ちなみに下のリンクは1年くらい前に書いた名刺代わりの小説10選です。入れ替わりはたぶんないですね。ちょっ...

今日から自己紹介ウィークを始めようと思います。毎日投稿！！

最近読んだ本の話を書き忘れた。

お昼です。雑談しようと思います。

ちょっと前に自己紹介を張り切ってわっしゃわっしゃ書いたけどなんか違う気がして下書きのまま。

恋人の譲れない条件みたいな文章を見て（聞いてくれる人がいない）そんなこと考えたことがないなぁと思った。

私はいつか人を傷つけてしまうんじゃないかとよく考える。はっきり言うか、黙るかの二択しか手札がない私はよく人と話すたびに反省会を行う。

人と話すとなんだ意外と大丈夫じゃんって思う。私よりコミュ障の人って30人くらい集めたら一人はいる。そういうの人を見て少し安心する。

調べると他のタイプとの相性のようなものも出てきました。そういうの面白いですよね。相性診断みたいなやつ。やったことはないんですけど。

noteの記事を読んでると、よく16タイプ性格診断のタイプを書いてる人を見ます。なのでやってみました。ENTPですみたいに書かれても、今まではわからなかっ...

私は美しい人なりたい。いきなりタイトルと違うことを言っているのだけど、タイトルはいつも適当なので許しほしい。

昼と夜では別人のように心が変わる。昼間は男性的で夜は女性的という表現が一番わかりやすいと思う。男性的とか女性的という表現は抽象的すぎてあまり好きじゃないの...

新しいきちんとした自己紹介を書こうと思ってから100万年経ってる。

noteにコメントの返信機能がないのはなんでなんだろってずっと思ってるよ。

恋愛というものがよくわからないのは普通に経験がないからなのか、本当にわからないのか、その区別がつかない。

一人で淋しくないのと言われたことがある。淋しくないよと答えたけど、実際は淋しい。

ここ最近のタイトルは昔作った短歌です。

最近は死にたいとか思わなくなっちゃって、ぼんやりぽやぽや生きてる。死にたいと思ってる自分がちょっと好きでファッションみたいな感覚で死にたかった。

私にはいくつか許せないことがあるような気がするけれど、いつもそれを忘れてしまう。

これから先ずっと独りで生きていくのかな。そういう不安に苛まれることってわりとあるあるなんだろうか。みんな生きてれば一度は考えたことがあるだろうって思ってた...

私の価値ってなんだろう。

人々の時間がどんどん少なくなっているのはなぜでしょう。ミヒャエル・エンデのモモのように。

性格ってなんなのだろうとよく思う。私の性格を人に聞いたらたぶん物静かで優しくてみたいな答えが返ってくると思う。私の何を知ってるんじゃい！

・いなくなった人たちいなくなった人たちに対して何かできることはあるだろうか。出会いの数だけ別れがあるように多くの人が私から離れていった。

虚無な毎日が続いていて、ようやく動き出せるかなって思った今日も、朝からちょっと悲しいことがあって気分が落ち込んでいる。

朝からアニメのハチミツとクローバーを見てる。マンガで何度か読んだことがあって、なぜだかよくわからないんだけど好きな作品。1年くらい前、毎日マンガアプリとW...

私の心には冷たく影になった部分がある。優しいねとよく言われるこの私の心にだ。

いつもありがとう。

嫉妬は醜い感情だと思う。他人の幸せを妬むのだから美しいわけがない。他人の幸せを喜べる人になりたいと思ってたけど、どうしてこんなふうになってしまったのだろう。

最近、百合漫画にハマってる。オトメの帝国です。変な言い方だけど女性同士の恋愛にずっと興味があって、そこで出会ったのがこの作品。最初のうちはかなりエロを押し...

ツイッターで158cm38kgのモデル？の食事みたいなのが回ってきた。まあ、案の定、痩せすぎだとか栄養失調だとか、痩せイズ正義みたいな風潮はどうなのかとか...

私はジブリ映画をたぶん初めて映画館で見た。ジブリというか宮崎駿を好きになったのはここ三、四年だから、新作を見られるというだけで嬉しかった。

人と話すたびに、私は言葉を上手く使えないなぁ、とあとで反省してしまう。あなたを否定するつもりはないのだけど、どうしてもそう聞こえるような言い方をしてしまっ...

友達という関係は楽だなぁと思う。気を使わなくて済むし、会いたいときに会えばいいし、会いたくないなら会わなければいい。

昔から自分の性別に違和感があったかといえば、そうではなかった。僕は男だし、女の子が好きだった。

いいひとでありたいと思う。では良い人とはどんな人なのだろう。わからないけど、例えばその人が書いた文章を読んで良い人そうだなぁって思えるような人。

夜はダメだ。気分がダメになる。最近は死にたいとかは思わなくなった。たぶん嫌なことがないからだと思う。

どうしてみんな当たり前のように恋人がいるのだろう。不思議で仕方ない。

私は就活の面接で「この世の全ての人が生きやすい世の中になってほしいと思ってる」と言ったことがあります。

私は恵まれているけど、それらすべてをダメにしているような気がしてならない。

僕はついこないだまで就活をしていた。就活中に、終わったら就活に関するnoteを書こうと思って何を書こうかなって色々と考えていた。でも結局、こうして書き始め...

恋人がいる方が偉いとか、お金がある方が偉いとかそういう価値観に影響されずに生きていきたい。

死にたくなるくらい落ちた夜をいくつも超えて今日がある。死ぬという選択肢がないから、死なずに眠って、朝になったら何食わぬ顔で起きる。

恋というものに憧れがある。小説の読みすぎである。

自立したいと思う。それは私が少しずつだけど、大人になっているということだろうか。そもそも自立とはなんだろう。

自分の弱さを捨てたいと思う。

コロナはもう終わったのだろうか。この前、久しぶりに大学に行ったけど、マスクの着用率は半々といった感じだったような気がする。人の素顔というものをずいぶん見て...

ずっと逃げて、逃げて、逃げて、ここまでやってきた。後ろにはあともう一歩分だけ逃げ先が残されている。それは深い穴の中だ。いざとなればそこへ飛び込もうと思っている。

理解という言葉を通して自己分析をしていこうと思う。

嫌われたっていいでしょ。別にあなたに興味ないし。あなたに嫌われたって私に何かあるわけじゃないし。好き嫌いはあなたの自由だし。そもそも私のことを嫌いになるよ...

何でもかんでも向き合うべきでもないのかなと思ったりする。向き合うことが美徳とされているような風潮を感じる。

ひとりぼっちで生きていきたいと願う。

中性的に成りたいというか、性別という概念の外に出たいというか、透明に成りたいというか。

こうやって何も無くなっていくのだと思う。

成りたいものってみんなあるものなのだろうか。

あの日からずっとノルウェイの森に囚われている。

すべての道は恋に通ずるのかもしれない。読むもの書くもの聞くものすべてに恋が混じっている。

日常的な日記を書きたいが日常がない。

いつか私がいなくなったとき、誰が私を覚えていてくれるのだろう。

自尊心が低すぎる。

眠くなくても眠れたらいいのに。

どうもにこです。

ずっと大切なものを失っていく気がする。

子供のような万能感を抱く。自分は他人より優れていて、望めば大抵のものは手に入るのだと夢想する。

どうもにこです。

目につく人がみんな幸せであって欲しいとよく思う。

自分の病みを他人に押しつけない。

どうもにこです。

生きてるつもりはないんだけど生きてる。

いいねに頼った生き方をしている気がしてならない。snsは向いていないのかもしれない。ただ、逆に考えればsnsは向いているのかもしれない。わからない。わからない。

どうもにこです。

どうもにこです。

どうもにこです。

どうもにこです。

新年あけましておめでとうございます。どうもにこです。

愛じゃなかったのだろう。分からない。形が変わり果てただけなのかもしれない。腐っても鯛という言葉があるように、それも愛なら、私は愛として受け取らなければいけ...

部屋が異常に広く感じた。ぶわりと膨張した風船の中のように壁は歪み距離感覚がバグる。陰影がデタラメになり、妙に影が長く感じる。私は子供の頃の悪夢を思う。酷い...

どうもにこです。

死にたいとか思うのもうやめよう？まずはそこからだよ。

どうもにこです。

どうもにこです。

今日が双子座流星群の日だということで帰り道に夜空を見上げた。すると目の前にとても大きなオリオン座が目に入った。どのくらいの大きさかというとオリオン座の角と...

どうせ僕は僕なのだという諦めに似た何か。

生きてるだけで価値が欲しい

どうもにこです。

夜道をイヤホンを外して歩いた。普段はマスクと同じような感覚でイヤホンをつけているため、夜だろうと早朝だろうと私の周りでは音楽が流れている。

どうもにこです。

どうもにこです。

どうもにこです。

どうもにこです。

アンネの日記を読んでます。

失ったと気づいたときに失うもの。

どうもにこです。

どうもにこです。

ちゃんと泣ける人になりたい。ちゃんと笑える人になりたい。

目の前を横切った幸せを捕まえる。

大切な人を作れる人になりたい。

恋しいのかもしれない。見たことも、話したこともない、何も知らない知らないに等しいあなたのことが。

暇なのでやります。ツイッターで募集したら質問をいただけた（ありがとうございます！）のでそれも混ぜておきます。https://100mon.jp/q/433...

みんな生きた証が欲しいのだろう。だから自分の記憶を植え付けるように人と関わるし、手っ取り早く証を残すために子供を産む。そして創作をする。

noteの投稿したら褒めてくれるシステムすごい好き。もっと褒めてほしい。

どうもにこです。

何も持たずに産まれてきたのに失っている気がするのはどうして。

どうもにこです。

病む隙を与えるな。

どうもにこです。

夜は嫌い。意味もなく精神を病ませるから。

どうもにこです。

どうもにこです。

手紙

どうもにこです。

どうもにこです。

どうもにこです。

どうもにこです。

どうもにこです。

アニメ化

「洗い流す」

「夏夜」

どうもにこです。

どうもにこです。

どうもにこです。梅雨明けという言葉を聞いてから何だか夏バテ気味です。

どうもにこです。誰にも読まれないと思っていたnoteですが、思ったよりも多くの方が読んでいるようで驚いてます。

どうもにこです。今回から見出し画像？をつけました。画像に深い意味はありません。何となくの感性で他サイトにて作成したものです。

どうもにこです。