雑談（最近の私まとめ）

最近の私は気分が良いなぁと晴れた冬空を窓から眺めながら思う。（昨日の夜に書いて下書きにまだある病み文章のことは忘れてる。）

気分は数時間単位で変わるし、考えも数日単位で変わるようないい加減な私なので、いまのこの考えも数日後には変わっているかもしれない。

本質的なところは変わっていないと思うのだけど、考えてることが矛盾まではいかなくても違うことは多々ある。だから前と言ってる子と違うじゃんみたいなのは気にしないでほしい（未来の私へ）。

最近なんか一人で生きていけそうな気がしている。いまは実家に住んでて4月から一人暮らしが始まる予定な私。家事全般はたぶん苦じゃないし、料理もたぶんできる。綺麗好きだし、食欲、物欲などなど欲がない。給料は少ないけど、まあ一人で生きていけるんじゃないかって楽観してる。

家族と一緒に20年以上暮らしてきたけど、ここ数年、家族に対してストレスを感じるようになった。同じ空間にずっと他人がいるということに耐えられないんだと思う。家族がキツイならもう他の人類ではムリムリだなと思う。

恋人がほしいというか、恋人がいないことへの不安というか、淋しさとか、虚しさとか、もろもろのせいで恋人がほしいと漠然と考えていた。人生経験の必須項目のように思っていて、劣等感みたいなものをぼんやり感じていた。

恋愛に興味はあり、恋人ができたら嫌なことすべてが解決すると思っていた。恋愛小説が好きでよく読んでいるので憧れもある。

しかし現実的な恋愛関係について思うこともあり（同棲は嫌とか、性行為？？みたいな）、なので恋愛は分からないというスタンスを取っていた。

そんなとき、アセクシャルという言葉をきちんと知って、私はこれに近い何かだと思った。いままで全く共感できなかった他人の恋愛話がとても共感できてうれしかった。

その過程でクワロマンティックという言葉を知って、いまはとりあえずこれを自認している。

いままで私には何かに所属しているという感覚が全くなかった。どこに行っても浮いてるような感覚があって、私は何者なのだろうという思いがずっと頭の片隅にあった。

それがようやく仮でも見つかったという感覚がある。自分と同じ感覚の人と話したり、そういうコミュニティに行けたわけでもないけど、浮いているという感覚が少なくなった。

変な言い方だけど大義名分ができたような気がする。いままでは恋愛っていつか倒さなければいけないボスみたいな感覚があって、ずっとそれが憂鬱だった。

でも自分のセクシャリティについて知れたことで「私は恋愛がわからないので、恋愛はできません」と自分に言い聞かせることができるようになった。私は未来のボスを避けて通れる道を発見した！

セクマイの方で、よくパートナーが欲しいと言っているのよく見かける。私はパートナーとかは大丈夫かなと思いつつ、でも一緒にいれる人は欲しいかもと思っていた。どちらにも属せず、浮かんでいる。

でも最近（昨日なんだけど）、結婚はした方がいいよなぁとふと思った。私が好きになるのは異性なので面倒なことではないし、ちょっぴり憧れもある。

理想はドラマでよくある、恋愛感情はないけど色々都合がいいので結婚します的なやつ。結婚ってデメリットないしし得じゃんと思った。だけど結婚したら相手の家族が問題として出てくることに気づき、今の私の中で結婚はなくなった。

じゃあやっぱりパートナーだとなり、理想を考える。そこで私が思いついた理想のパートナーは「どうしても二人組を作らなきゃいけないときに頼める人」ということになった。

二人組を作るときに決まって余っていた私はこういう人がいると本当に安心する。「困ったときはお互いさまができる人」というのが一番分かりやすいかもしれない。

病気とかそういう一人だとキツいことを気軽に頼れる人。

でもこれって限りなく他人に近い友達みたいだと思ったけど、まあパートナーに求める最低ラインなので。パートナーには友達とは違う立ち位置に居て欲しいなと思ってる。

恋愛だってしないと決めたわけじゃないので、私の恋愛観を理解してくれる良い人がいるなら恋人になりたい。たぶん恋人という名の友達みたいな関係になると思う。

ようやく立つことができて、自分の進むべき道のようなものがぼんやりと見えた。今までの私には理想がなかったので、理想の人生みたいなのができただけでも大きな進歩。それが最近の私。