憂鬱は埃のように | にこの日記

朝から憂鬱。どんな予定だろうと少しでも予定が入ると憂鬱になる。こんなんで生きていけるのだろうか。いったいあと何年生きるのか。考えるだけで憂鬱になる。

そりゃ死にたい日だってあるよ。人間だなも（たぬきち）。

泣きたくなる。私が泣いたって何も解決しないんだと思うともっと悲しくなる。涙は出ないし、泣き方だってわからない。代わりに私の影が泣いている。しくしくめそめそ部屋の隅で膝を抱えてる。

私は文章を書く。本を読んだり、動画を見たり、音楽を聞いたりはできないけど、文章だけは書ける。書き終われば小さな達成感を得られる。嫌な気分も少しは落ちる。

憂鬱は埃のように積もっていく。朝起きてから、夜寝るまで無条件ではらはらはらはら積もりつづける。今まではそれを夜に清算していたけど、最近は早めに寝るようにしてるから不規則なときに憂鬱が溢れだす。それでも早寝早起きはいいもので、日が出てる間というのは病みにくい気がする。

ふとしたきっかけでどっと埃が降ってきて許容量を超えてしまう。花粉の許容量みたいにそれを超えてしまったら花粉症になるみたいな。花粉症は一度なったらずっと花粉症だろうし、少し例えとしては不適切かもしれない。ずっと憂鬱が抜けないわけじゃない。いつかは抜ける。私の場合一日以上引きづることはない。

今日、夢を見た。恋をする夢だった。ときどき、恋をする夢を見る。相手は知っている人だったり、全く知らない人だったりする。気持ち悪いなと自分が嫌いになる。恋なんて必要ないみたいなことを言いながら、夢にまでみるのはなんだか欲求不満みたいだ。

夢で私は好きな子となぜか一緒に歩いている。そこで私は「一人で帰るのは淋しくて、みんなと一緒に帰るのは嫌だったから、君を誘った」みたいなことを言っていた。夢の中の自分が喋るのは珍しい気がする。

恋愛関係なしに、自分の思いを恥ずかしがらずに言うというのは私の目標なので、良い傾向のような気がする。夢の中では恥ずかしがってたけど。

目が覚めて、ああ、夢かってなる。心はまだ恋の色が残っていて、やっぱり恋したいんじゃんって思う。昨日は一人でいいって言ってたのに、一人で生きていくことが嫌になって、惨めな気分になって憂鬱。

恋の色はもう消えているけど、やっぱり誰かと生きていきたいって気分。憂鬱も文章にしたらずいぶんマシになった。

いま3/10の朝10時だけど、投稿は夜にすると思う。日曜日の朝からこんな文章を読んでもらうのは申しわけないし、日中に投稿すると反応が気になってソワソワしてしまうから。

今日（3/10）は昨日書いて投稿してないやつがあるからそれを投稿しているかもしれない。なんとなく一日一個と決めている。日記の書き溜めがあるのは変な気がするけど、日中に書いて夜に投稿するというスタイルに変わったせいで、一日に二個できる日があるせい。

ちなみにずいぶん前に書いたけど、気分が乗らなくて投稿していない文章がいくつかある。投稿するものがなくなったらあげようと思う。

マシュマロいつもありがとうございます。とても励みになるので、どんどんテキトーとに送ってほしいです（目薬失敗しちゃった～とかなんでも）。返信は気分が明るくなってからします。

バイバイ。

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