大人になれない、、、ならない

社会人になったら大人になれるのだと思っていた。でもそんなことはないようだ。その前は20歳になったら大人になれるのだと思っていた。いまは25歳を過ぎたくらいから大人になっていくのだろうと思ってる。

たぶん一生大人にはなれないのだろう。私の大人の定義は自分で自分のことを大人と認めることことができたら、という曖昧なもの。しかし私が大人だと思われるようになったときには、そんなことすっかり忘れてしまっていると思う。だから私は一生大人にはなれない。

どうしてまた、大人になるなんて考えているのかというと、ふと、お酒を飲んでみてもいいんじゃないかと思ったからだ。私はお酒が飲めない、というか飲もうと思ったことがない。

お酒を飲めるようになったら色々と便利な気がした。例えば誰かとご飯を食べに行くとなったとき、私は人と一緒に物を食べることが苦手だから手持ち無沙汰になってしまう。それでもお酒が飲めたら、あまり物を食べなくてもその場にいることが許されるんじゃないかと思った。

それにお酒が飲めないと入れない場所というのもがある。よくわからないけどバーとかそういう場所。そういう場所で一人で飲むのにちょっぴり憧れがある。それをリラックスしてできたら大人だなと思う。

人付き合いの幅が広がるだろうなって思うのだけど、なかなかめんどくさくて手が伸びない。そもそも飲めない体質だという可能性も大いにある。それならそれであきらめがつく。正直、何が楽しくてお酒を飲んでいるのだろうと思う。食事に対しても、まだ理解はできるものの同じようなことを思う。

人生の楽しさを自分自身で縛ってしまっているなと自覚してる。

みんな大人になりたくてお酒を飲んだのだろう。バカみたいだなと正直思う。子供のまま生きていた方が楽しいに決まってる。みんなお酒とお金とセックスで頭がやられているのだ。

これは負け惜しみみたいなもの。そんなことはないのは知っている。みんなお酒とお金とセックスをやってるのに、残念ながら私よりきちんと生きてるというか、変わらず生きてる。

みんな大人になって変わっちまったねと言ってやりたい。私だけが変わらないねと言われたい。でも実際はきっと逆でみんなは変わらず、私だけが相対的に歪んでいっているような気がしてならない。

大人になることの何がそんなに怖いのだろう。たぶん20歳になる前から考えているけど、わからない。先延ばしにしていたらいつの間にか3年も過ぎている。噓でしょ。怖い。

何をそんなに嫌悪してしているのだろう。やっぱりまだ精神的に幼いのかもしれない。子供が大人を汚いものだと思うように私は大人になることを拒否している。

実際はわりと、こういう暗い考えに蓋をして楽観的に生きている。いつかそのときが来れば、すっと色んなことが理解できるのだろうと。何でもタイミングというものがある。「大人ってなんだよ、それが大人だっていうなら、大人になんてならない」と叫ぶような思春期はもう終わったのだ。

ただ、大人でも、子供のないというのは孤独だ。だからみんなどちらかに属してるというか、一斉に移行したのかと最近理解した。タイミングを見失ってしまった。

ただそれでも、大人になるためじゃないけど、少しずつ殻を破るというか、色んなことをしていきたいと思ってる。人付き合いとか、どこかに行くとか。それに恋をしたいね。これは今後の目標かな。半年くらい前も同じことを言っていた気がする。でも進歩は感じる。

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