夢を見た。世界滅亡からみんなでどうにか助かろうとする夢。最終的にふたつのグループに別れて、別々の方法で助かろうとする。私は死のうが生きようがどちらでもよくて、所属を決めかねている。

そんな中とうとうそのときは来て、誰かと一緒の方に行こうと思っていると、すでにみんな所属を決めていて、周りには誰もいない。

最終的には私を好きな（？）泥だらけの人にこっち来ないかと追いかけられて、そっちは嫌ですと必死に逃げて起きた。

今は夜の1時30分。

そんな夢の話をしたいわけじゃなくて、私が書きたいのはその夢の中での服装のこと。私はそこで白い制服を着ていた。

女子高生が着るような夏服。夢の中で自分の姿をまじまじと見るシーンがあって、あんまり似合ってはなかったけど私は嬉しそうに笑っていた。

私の性別は男で、その夢の中でも肉体は男だった。この姿を知ってる人に見られたくないという意識もあった。

でもその姿があまりにも違和感がなくて、その違和感がないというだけで、泣きそうになるほどうれしかった。その感情を吐きだすために、いま文章を書いてる。

書き終わったのでもう寝る。

＊＊＊

この夢を見てから何日か経った。何か付け足せばnoteの記事になりそうだと思ってメモった文章だけど、忙しかったりして書くまでに時間が空いてしまった。

だからあの夢の中で抱いた感情はもう私の中には残っていない。夢というのはそういうものだ。その中で救われ、泣き出してしまいそうになる体験をしても感情は薄れ消えてしまう。

自分の本心が夢という形になって表れているのか。それとも夢と本心は特に関係なく、ただの思いつきのように映像を流しているだけなのか。私にはわからない。夢の受け取り方というのはやはり難しい。

私のジェンダーやセクシャリティは曖昧で、常にどこか矛盾を孕んでいる。例えば私が本当は女性になりたかったのだとしたら、私の夢の中の姿は女性になった自分だったのかもしれない。でも実際は女装した私だった。別に私は”女装”をしたいわけじゃない。

私にとって重要なのは違和感がないということなのだと思う。あのとき見た自分の姿は違和感なくとてもしっくりきた（もちろん夢の中ではということだけど）。本当にそれだけで泣き出しそうになってしまって、ようやく私は私の好きに生きられるんだという気がした。

昔から服や持ち物にはずっと違和感を感じていた。子供のころはなんでも男の子用と女の子用に分かれている。私は男の子用のもの選ぶわけだけど、ほとんどのものはしっくりこなかった。だからといって女の子用のピンクとかキラキラしたものやらレースやらが好きなわけでもない。

でも普段の生活でそのことを苦痛に感じているわけではない。学生時代はずっと学ランで、正直好きではなかったし、違和感のようなものを感じてはいたけど苦痛ではなかった。仕方のないものだと思っていた。最近はスーツを着ているけど、スーツは嫌いじゃない。何というか、男性的なスーツ姿とは私の体型的に離れているからだと思う。

男性というのは女性ほど性別で扱われることがないのだと思う。だからあんまり苦痛なく生きていられるのかもしれない。女性って色々と気を使われると思う。そういうのを私だったら嫌だなという気持ちで見てるのだけど、男性の場合はほとんどない。

でも生きてると、ああ私は男性だったんだと思わされることはある。ただ女性になりたいわけじゃない。どちらにも、どこにも属せないのだと私はよく思う。

ただ、私のジェンダーに関する社会的な悩みって、大抵は嫌だなぁと思うくらいで、だから社会がどう変わろうが別にどうでもいい。でも個人的なものはときどき死にたくなるくらいには感じてる。

一度でいいから、自分の好きな服を着て、素敵な肉体を持って外を軽やかに歩いてみたい。何も気にせずただただ風のように歩きたい。でも自分の理想がわからないし、私を色んなものが縛るから、それが永久くらい遠く感じる。

私は私らしくみたいな言葉を綺麗ごとだとは言わないけれど、諦めることと何が違うのだろうと思う。私はどこまで行っても私であると、諦めて生きていくしかないともうずっと前から気づいている。ただ諦めたらそこで理想が消えるわけじゃなくて、より美しく決して触れないものに変わってしまうだけ。それがいいことなのか考える必要がある。

最近は少しずつ色んなことを諦めている気がする。きっとそれが大人になるということなのだと思う。それが悪いことだとは思わないけれど、何かを諦めるたびに過去の自分が脳裏にちらつく。

それでも前向きに私は私であると思える日も増えてきている。それは本当に必要最低限の大切なものだけを抱えて生きるということだと思う。私にとっては心であったり、言葉であったり。

不完全な肉体なんて捨ててしまえ。どうせ死んだら燃やされ灰になるだけ。だったら私は死んでも残るものを大切にしていきたい。そう思う。思い込む。

マシュマロ

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