日記（承認欲求） | にこの日記

いままではオンラインだったのだけど今週から出社して業務をしている。私、新卒くんに任された仕事はいまのAIにはぎりぎりできないみたいな仕事。正直退屈でつまらないけど、忙しいよりはマシかと思いながらやってる。

家を8時に出て、18時半くらいに帰ってくる生活。正直それだけ見ればかなり恵まれていると思う。それなのに、本もマンガも読めないし、聞くだけならとポッドキャストを聞いてもなんか重たいなぁと思ってやめてしまった。

なんだか最近エンタメが重たい。最近というのはここ数年。面白いというものがよくわからなくなってきた。面白いよとか言われても、別に笑いたいわけじゃないんだよなって思ってしまう。

人生から色がなくなっていく。社会人をやりながら、色のある人生を送っている人はすごいなと思う。まあ、私の場合は学生のころからこの兆候はあったから、本質的な部分はそこではないのかもしれない。

任された仕事がつまらないというのは不思議な感覚だなと思う。どんな仕事をやったって給料は変わらないのに。昇進とか興味ないと思っていたのだけど、やっぱり他人から評価されたいのだと思う。

たぶんそういう能力にはわりと自信があるのだと思う（ほかの部分と比べて）。だから私はもっとできるよ、みたいな気分になっているんだろう。そういうプライドは捨てたはずだったんだけどな。完全に捨てきるのはなかなか難しい。

正直、お金なんて最低限しかいらないのだから、楽な仕事を毎日テキトーにこなしていければいい。それでもやっぱり認められたいみたいな承認欲求がある。それはたぶん他で承認欲求が満たされないからだろうな。難しいな。そういうものは全部捨てたい。

どうしたら承認欲求が満たされるのだろう？　「私には文章があるし」ともし思えても、一日のほとんどはそれとは関係のないことをして過ごさなければいけない。それに私の文章はネット以外には出していないので、何というかそこで満たされた承認欲求は現実では使えないみたいな感覚がある。

手っ取り早く満たされるのはやっぱり恋人なのかなと思う。恋人というのは互いの承認欲求を満たすために存在しているのかもしれない。

じゃあ、そういうものに興味がない人、無理な人、現実的でない人はどうやって承認欲求を満たしているのだろうか。そんなことを仕事をしながら考えていた。我々はどうやって救われるのだろう。

友達ということになるのかもしれないけど、私からしたら恋人も友達もそんなに変わらない。どちらも自らの心を開示しなければいけないのなら、難易度も親密度も変わらないように思える。あとは趣味だろうけど、趣味ってみんな何してるんだろう。

そういう部分で人に頼らず生きていきたいと思うと、何かを創らなければいけないような気がしてならない。辛いな。楽しくない。何もかもがめんどくさい。

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