私って何が楽しいのだろう。何をしても楽しいと思えないのは、その楽しむ対象ではなく精神のせい？

生きるのが上手くなってきたと言っても、それは泥沼を走るのが上手くなってきたということで、泥沼から抜け出せるわけではない。なんというか、私には暗黒だった時代があったわけで、それに比べたらマシだよみたいに思うし、じゃあそれなのにどうしてこんなにめよめよしてるの？とも思う。

でも暗黒ではなくなっただけで、暗黒を抜けたらそこは泥沼だったわけで、あのときよりはマシだよねなんて言われても、いまの話をしているのですが、ということになってしまう。

泥沼を抜け出そうと色々やってるわけだけど、なんだか一朝一夕でどうにかなるような問題でもない気がしてきた。そもそも原因がわからない。

仕事かな、仕事なのかな。だとしたら救いようがないというか、どうすることもできない気がする。あなたは社会に適合できないようです。って感じだ。

あとはツイッター。私の精神を落とすきっかけは十中八九SNS。私は基本的にSNSでしか、人と関わらないというか、他人を感じることがない。結局、病みって人と比べることで発生している気がするから、他人を見なければ病むこともあまりない。

SNSから離れて、調子が戻ってきたら、またSNSを見て調子を崩してる。本当にバカみたいだけど、SNSをやめることは死を意味しているのでやめることはできない。

なんか、あ、ダメだ、片っ端からフォローを外していこうかな、と思ったりもするのだけど、私の発作でフォローを外したりするのはなんか失礼な気がするし、誰もいい気分じゃない。フォローを外したいというのは、別に不快になるからとか嫌いだからとかじゃなく、幸せそうな人を見ると病むみたいな感じ。

なんだかもうすべてがよくわからないので、よくわからないのです。

こういうものもほんとはあんまり書きたくない。だって読んでていい気分のするものじゃないだろうし、申し訳なくなるというか、よくわからなくなる。「ああ、だめよ、あなたは一人で生きているのだから、誰かに助けを求めちゃ。虚しくなるだけ。あなたのヘルプに需要はないわ」と誰かが話しかけてくる。でも結局私は誰かに読んでもらわないと文章を書けないし、文章にすると気分がよくなる気がする。

何がダメか書き出してみよっか。

  • 自分の教養とか知識のなさみたいなものにコンプレックスを感じる
  • ゲームが楽しくない
  • 本が楽しくない
  • 何かを始めようにも、上手くいかない
  • 選挙が始まる
  • やりたいと思えたことができてない（ZINEとか）
  • やったこと、すべてが上手くいっていない気がする