無所属なわたし | にこの日記

集団で何かをするとき、ほぼ確実に孤立する。本当にびっくりするくらい綺麗に孤立。不思議でならない。

何か用事さえあれば、わりと何も気にせず人に話しかけられるようになった。成長。だからわからないことがあったら聞けるし、必要な話し合いはできる。

なのに雑談になったら何を話せばいいか途端にわからなくなる。そして誰も私に話しかけてこない。全員ほとんど初対面みたいなものなのに、グループのようなものができているのが外から見るとよくわかる。あれ？いつの間にみんな仲良くなったの？って感じ。

グループを見てると似た者同士という感じがして、やっぱり似た者同士引かれあって綺麗に分かれるものなんだなと思った。ずっと外から見てきた人間からすると、グループの感じとかそういうのってほんとにどこに行っても一緒って感じがする。違うのは顔だけ。

それが経験的にわかってるから分かれやすいんだろうな。じゃあ私はどこに所属すればいいの。

昔は孤立することを恐れてた。それでもなぜか孤立しちゃうから、諦めたら、もっと孤立するようになった。そりゃあそう。君たちと話すより、窓の外見てた方が楽しいですみたいな顔してる奴に話しかけてくる人なんていない。

話したいことがないわけじゃないんだけど、どう話せばいいかわからない。「桜って白いのに何でピンクなんだろう」って話がしたいんだけど、いきなりそれを聞くのは変だよね、、、ああ！そっか、桜綺麗だねから入ればいいのか。これだけ見ると下手なナンパみたいだけど。

いきなり本題から入るんじゃなくて、徐々に話を広げていく深めていけばいいのか。なるほど。「桜ってワッと咲いてワッと散るよね」っていきなり言われたら私も困惑する。

私みたいな無所属人間は「私はこういう人ですよ」って名刺を配り歩かなきゃいけないのか。所属できるグループを探すために。というか探して場所がそもそも間違ってる説がある。

昔からずっとどこにも属せていないという感覚がある。もちろん何かに属していたタイミングはあるけど、私の一番の居場所はここじゃないとどこかで感じていた。性別なんかもそう。どっちも合わない。

ここじゃないなぁという感覚がずっと心にある。最近は自分の価値観とか考え方が固まってきたから特にそう感じる。そういうのってすごく淋しい。一人でいるときが一番淋しくないから、私の居場所は自らの心なのかもしれないなんて思う。

形だけの友達なんていらない。私はたぶん一人の時間が数時間おきにないとダメなタイプだから。人と一緒にいれる時間が切れたタイミングでいつも孤立するんだと思う。二人きりでいてもそうなっちゃうのがほんとによくない。

どこかに所属したい。全員から私はここに所属していると思われるような場所。安心して孤立できる場所。打算的じゃなくて心から繋がれる場所。

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