しかしいつまで私はこんなものを書くんだろうなと、小説を書くと思う。自分の小説を卑下してるわけじゃなくて、いい加減大人になれよみたいなそんなニュアンス。いつまでそうやってぐるぐるぐるぐる同じところで立ち止まってるのって思う。

最近吉本ばななの白河夜船を読んで、私の恋愛の好みってずっとここなんだなと思った。センチメンタルというかなんというか、弱くて夜で独りでどこにも行けないみたいな。

あと同じようなことをボカロを聞くたびに思う。私はいつまでボカロを聞いてるんだろうって。私がボカロを聞き始めたのは18とか19のころだけど、そのころからずっと変わっていないということなのかなと少し不安になったりする。

もちろん変わってはいる。というか聞ける曲の幅が少し増えたという感じ。むかしは米津玄師とハチしか聞けなかった。でもいまはボカロならハチ以外でも聞けるものがあるという感じ。

ボカロの独りで部屋に籠って作ってる感じが好きだったのだけど、最近の曲はそういう匂いがしない。いつまでこんなことを言ってるんだろうと思う。

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今日はドラッグストアに水とその他もろもろを買いに行った。水は2L×6本のやつを買うのだけど、毎回運ぶのがめんどうで嫌になる。カートの下に載せるのもカートが動いちゃったりしてめんどくさいし、カートごと車に持っていって、それを返しに行ったりするのもめんどくさい。あと車から部屋に運ぶのもめんどう。右手と右足の腿で水を抱えながら玄関を開けてる。一人暮らしって感じがする。むかしはそれだけで息が切れて、すごい疲れたのだけど最近はなんか大丈夫になってきた。筋肉がある人ならこんな動作も楽にできるのだろうか。人生で筋肉があったことがないのでわからない。

ドラッグストアのセルフレジで目薬を買ったら「医薬品ですので有人レジの方へお願いします」と言われた。目薬だよ？と思いながらも他の会計を済ませて、バイトの男の人がいるレジの方へ向かう。

前に二人くらい並んでいて、一番前の人はありえないくらいトイレットペーパーをカートに積んでいた。二番目の人はカゴいっぱいにお菓子を入れている。なんでこんな目に合わなきゃいけないんだと思いながらも待つ。

やっと私の番が来てバイトの男の人が慣れてるんだか、慣れてないんだかよくわからない手つきで目薬をレジに通す。

「こちらの商品についてご不明な点はございますか？」

ご不明な点？　そんなものはないので「ないです」と言う。

「ポイントカードはお持ちですか？」

私は手に持っているクレジットカードを見る。「持ってないです」

「こちらシールを貼らせていただいてもよろしいでしょうか？」

「はい」

「お支払いはいかがなさいますか」

「カードで」

こういうやり取りが嫌だからセルフレジに行くんだけどな。まあマニュアルなので仕方ないと思う。しかし目薬にご不明な点なんてあるのだろうか。彼もそんなことは百も承知で言っているのだろうけど。働くのって大変だなと思う。

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木曜日辺りに今日指定で頼んだモニターアームがまだ届かない。4時くらいからずっとソワソワしてる。お風呂に入ってる間も気が気じゃなかった。おかげでシャワーをお湯が出てる状態で手から滑らせて、シャワーが大暴れした。天井まで濡れて、体を洗ってるときに上から冷たい水がぴとぴと垂れてきて嫌だった。

配達予定が8:00～22:00までとなっている。私、いつも21時に寝るんだけどなあと思いながら、ずっとチラチラ時計を見てる。

家のインターホンが鳴るといつも心臓が止まりそうになる。とんでもなく大きな音で鳴るのだ。たぶん設定でいじれるよなと思いながらも、別に頻繁になるわけじゃないしとめんどくさくて後回しにしていた。

その設定を先週、一番小さな音に変更した。だから大丈夫、なはずなんだけど、ずっとびくびく外で物音がするたびインターホンの方を見てる。

あ、来た気がする。違いました。エンジンをかけた音がしたので、誰かがどこかへ行ったのでしょう。こんな時間からどこに行くのだろう？と言ってもまだ21時なので、ふつうの人はいまからでも動きだせるのかもしれない。

あの、早く来てくれないでしょうか。もう寝たいです。わかった、じゃあAmazonが届くまでこれを書きつづけてみようと思う。なので早く来てください。

こう配達を待つたび、なんだか申し訳なくなる。もう明日でいいですよ、私のために働かないでください、と言いたいのだけど、いまさら変えるわけにもいかない。

今日の昼くらいからずっとAmazonの配達中のメータみたいなのを見てる。前にずっと待っていたら玄関の前に配達されてたことがあったので、いちおうメールも確認する。あと配達が翌日に延期？になったこともあった。

あの、ほんとに明日で大丈夫です、私が間違ってました、ごめんなさい、ちょっと早めに欲しいなって欲が出てしまったんです、なので日付指定なんて分不相応なことをしてしまいました、あの、ほんとに私なんかのためにそんな働かないでください。

実家にいたときはよく居留守をしたなと思いだす。ほんとうに申し訳ないなと思うのだけど、なんか出れなかったのだ。純粋にゲーム中でとか、めんどくさくてとかもあったけど、なんか出れないときがたまにあった。

一人で家にいるときに、家の外からやってくる人はすべて敵みたいな、そういう怖さ、トラウマ？がずっとある。あと電話。ちなみに電話は未だに出れない。家族からの電話なら出れるくらい。友達からのLINE電話も出れないから、毎回電話が切れてからLINEを送ってた。そういう突発的なイベントが本当に苦手。

あの、ほんとうに今日届くんでしょうか。いま21:14です。いまから明日に変更してもらっても全然かまわないのでなにか連絡ください。ずっと待ってると不安になるんです。

別に待つのは本当に苦じゃないのだけど、不安になるので連絡がほしい。なぜか世間は遅刻にものすごくきびしいけど、連絡さえあれば私は遅れてもらってかまわない。

しかしどうして世間は遅刻にこんなに厳しいのだろう。毎回毎回遅刻されたら嫌だからかな。でも考えてみたら私はいつも遅刻されてた気がする。といっても5分とか10分とかだけど。

私は絶対遅刻しないタイプの人間なので、遅刻する人の気持ちはわからないけど、私が勝手に早く来てるだけだしなと思うことはある。私の場合、相手を待たせたくないみたいな思いは全然なくて、相手が待っているところに行きたくないだけ。理由はたぶん色々あるけど自分から話しかけなきゃいけないからだと思う。

待つのは嫌いじゃない。それに早め早めで行動してしまいすぎるので家で待つか、向こうで待つかになる。なので遅刻しない待ち合わせ場所で待つという選択になるだけ。

最近、職場に早く着きすぎて困ってる。でも家でボケっとしててもソワソワするだけだし、遅刻は絶対したくないから、結局早く出ちゃう。その職場での待ちが読書時間となってるので、まあいいかと思ってる。

家だと集中できないみたいな話がよくわからなかったけど、思えば私はずっと学校の教室とか、電車のなかとかで本を読んできたし、家よりも集中できた。なのでそれに関しては私が勘違いしていたということになる。たしかに家だと集中できない。

でもそのためにカフェとか行くのもな、どうなんだろう、集中できるのかな。飲食店ってほんとうに苦手。なんか意識が拡散して、変に緊張してしまう。

あの、まだでしょうか。私もう疲れて頭が回ってません。いま21:34です。ほんとに今日来るんですか？

つかれたなぁ。文章を書くのって頭が疲れる。眠くはない。眠いのかな。そもそも夜、眠いという感覚があんまりわからない。

ツイッターをする。

ツイッターを見たら、大粒の雪とトレンドにあってカーテンをめくってみたけど、雨戸を閉めているので何も見えなかった。

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お腹痛い。絶対さっき食べた豚肉のせいだああ。

宅配ボックスに入れたというメールが10分前くらいに来てました。いま22:07です。

うちの宅配ボックスは配達の方が番号を決めて、それを紙に書いてポストに入れる仕組みなんですけど、その紙が見当たりません……ツイてないどころの話じゃないんですけど……

とりあえず明日考えます。こういう時どこに連絡すればいいんだろう……うぅ……配達しました的な紙がないのでドライバーさんの番号とかもわからないし……うぅ……ああ、いやだあ……