ここ最近、孤独こそが人間最高の善である！みたいな考えをしていたのだけど、やっぱりもっと人と関わっていきたいなと思い始めている。ちなみに私はこのふたつの考えをずっと反復横跳びしている。いや、反復横跳びよりも、どんどん距離が長くなっていくシャトルランみたいな感じ？

人間は孤独であるべきだ！という考えから、ちょっと誰かと関わりたいかも！みたいな考えまで走っていって、やっぱりムリだって戻っていく感じ。その誰かと関わりたいかも！の長さ？強さ？深さ？をどんどん大きくしていって、いつかふつうに人と関われる人間になれたらな、と思ってる。

他人を私のなかに入れたくないみたいな時期が定期的に来て、色んなコンテンツに触れることを断ってしまう。

もうかれこれ5年とか見ていたユーチューバーを見なくなったり、好きだったポッドキャストを聞かなくなったり。なんというか傷つきたくなくて、ここ半年くらいYouTubeはほんとに同じチャンネルの動画を何回も見てる。そこを断つことはできなくて、結局本当に孤独にはなれないのだと思って自分の弱さみたいなものにうんざりしたりする。

その見てる動画というのはポケモンソルジャーというポケモンの対戦をメインであげてるチャンネルなんだけど、見れている理由がたぶん私との距離感がちょうどいいのだと思う（もちろん面白いのもあるけど）。

私はポケモンがものすごく好きかと言われればそうではないし、ポケモンの対戦もほんとに最初の一か月くらいしかやってない。だから話してる内容ってぼんやりとしかわからないのだけど、それが良いのだと思う。

例えば私がめちゃくちゃポケモンをやっていたら、その人たちとの差に落ち込んでしまうかもしれないし、その人たちのことを本当に心底好きになってしまったら、心無いコメントに私が傷ついてしまうかもしれない。なんというかぼんやりと人の気配を感じていたいのだと思う。

私はマジで傷つきたくない。本当にそれを第一優先で生きている。そうなると基本的に私を傷つけるのは他人なので、他人とは距離を取ることになる。それによって傷つけた人はいると思う。本当に申し訳ないと思いつつ、でもそうとしか生きられないんだって開き直っていた節もある。

本当にバシッと他人との間に壁を建ててる。学生時代とかは関わりたくない！という意思が前面に出ていたと思う。本当に申し訳ないと思うのだけど、未だにどうすればいいかわからない。仲良くなればよかったのかな。そこが本当にわからない。この大学内で私のことを知っている人を一人も作りたくなかった。透明人間になりたかった。対人関係に気力を割きたくなかった。

今の会社でも割とその節はあって、できれば知り合いを本当に作りたくない。友達になれるのならいいのだけど、知り合いくらいの距離間の人が本当に苦手。他人の目を気にしすぎなのだと思う。完全な他人ならまだいいのだけど、知り合いの目というのは私を街中を歩くモブキャラではなく、私として認識する。他人に見られていると集中できないみたいな感じで、その手のことが本当に苦手。

他にも色々と問題はあるような気がするけど、これがわりと大きな問題のひとつな気がする。他人との間に壁を作ることで私を見えなくさせてる。その壁を取り除くこと、そして他人の目を気にしないようにすること、がここ最近の目標ではある。

自己開示と他人に興味を示すこと。今までは壁があったので他人のことが本当に見えてなかった。壁と話しているような感覚。あとは私は自己開示が本当にない。私はこのnoteでものすごく自己開示をしているつもりなのだけどどうだろう？自己開示がこれで会っているのかわからない。ミステリアスみたいなイメージを持たれているのだろうか？

どうしたら友達って作れるのでしょう？　自分から動きましょうということはわかっているので、どうしたら自分から動けるようになるのか教えてほしい。あと他人の目を気にしないようにすることについての改善方法を教えてください。私はこれを意識したらマシになりました！みたいな体験談が欲しいです。

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