卒業式は泣かないと決めている。別れが惜しい人なんていなかったし、そういう人にはまた会えるだろうと思っていた。学校に思い入れもないし、思い出もない。さっさと終われとずっと思っていた。それでも卒業式というのは感慨深いものがどこかにある。

どうしてだろう。私は周りの感情に流されやすいから、泣いている人を見ると泣きそうになってしまう。だから卒業式中は涙をこらえていた。私から見ても、周りから見ても私が泣く理由なんて何ひとつないのだ。

卒業式で泣ける人がうらやましかった。感情を表に出せる人。家で一人でいるときだって私は泣けない。男は泣いてはいけないみたいな価値観が私の中であるのだと思う。私の涙に価値なんてないのだ。私が泣いたって誰が助けてくれる？せいぜい同情されるだけ。

この前、大学の卒業式があった。私は事前に行かないと申し込んでいたので行かなかった。当日になって今日が卒業式だということに気がついた。大学の卒業式って意外とみんな行くものなのだろうか。私は入学式にも行かなかった。

コロナもあって（それでも４年のうちの半分以上は登校したけど）大学に所属しているという感覚が本当に薄かった。週に３度くらい授業を受けるために顔を出す。そこで誰かと話すこともないし、印象的な出来事が起こることもなかった。

いったい何のために通ってるんだろうと思うときもあったけど、たぶんここで学んだ内容を活かして生きていくと思うのでムダではなかった。それにこのモラトリアム期間は私にとってとても良いものになったと思う。後悔はない。

もっと大学生っぽいことをすればよかったと思うこともあるけど、何かを得るということは別の何かを失うということで、同時にふたつは得れなかったんじゃないかなと思う。普通の人はできるんだろうけど、そういう面で私は要領が悪いから大学生っぽいこと（派手な友人関係とか恋愛とか）をしてたら文章は書いてなかったと思う。

人間一度軽くでいいから孤独になるべきなんじゃないかな。自分とは何かみたいなものが少し見えてくる気がする。もちろん失うものもあるけど。

卒業式に行かなかったのは私の日常に卒業式というイベントごとを組み込みたくなかったのと、大学に最後まで所属したくなかったからかな。

すごい社会のはみだしものみたいな感じに見えるけど、春からは社会人。一人暮らしが楽しみすぎて結構ルンルン気分ではある。やり残したこともないし。

よほどの才能がない限り、人間に生まれてしまったら自ら社会と関わっていかなきゃいけないんだよな。どうにかして社会の外で暮らしたい。

マシュマロ

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