文フリに行った日。

ほんとうに人が多くて疲れた。人混みが疲れるというのは本当なんだんだなと実感できてちょっとうれしかったりする。情報過多すぎて頭が痛かった。やっぱり人ごみの中に行くときは、耳くらいはふさいだ方がいいのかもしれない。こうやって知識として知っていたことを身をもって実感できるとうれしい。それがたとえあまりよくないことだとしても。

マイナスから書いていくのは私の癖なので許してほしい。そもそも別にマイナスだとは思っていないのだけど。

昨日は不安で夜はすぐベッドの中に入った。夜に考えることってろくなことじゃないし、明日になったら考えも変わっていることをきちんと体験として知っているから。

文フリに行くことのなにが不安なんだろう、怖いのだろうとここ一週間くらいずっと考えていた。そしてああたぶん文化祭だと気づいた。私は文化祭にトラウマを抱えているのだ。

友達がいない人間の文化祭って考えてもらえばわかると思うのだけど、まあ地獄。どうやって終わりまで時間を潰すかしか考えてなかった。私はそういう人間なのだ。自己紹介にぴったり。文化祭は独り体育館でスマホを見てました。

でも嫌いじゃないんだよな、文化祭。校内が非日常的で、みんな幸せそう。幸せじゃないのは私だけで、それは私のせいなので、文化祭やクラスの人たちを恨むのは筋違い。

文化祭の準備日が好きだったなとよく思う。みんなで段ボール切ったり、わけのわからないものをつくったりして、その時は輪の中に入れた気がした。何かを作るのってやっぱり好きだ。それがたとえどうなったとしても、文化祭当日は輪の中に入れず浮いていたとしても、結果より過程が大切な気がするから好き。

集団の中にいると浮いてしまう。ふわふわと風船みたいに。しっかりと地に足つけていないと、浮かんでいってしまう。ほんとうに無意識的に空とか見てるなってほんとに感じる。でもだって、空が晴れてるから、雨だったら見上げない、たぶん。

どうして浮いちゃうのだろう？水と油みたいな話なのか。退屈だとかつまらないとかそんなふうに思ってるわけじゃなくて、そもそも人といてつまらないなんて感じたことないし、ただどうしてか浮いちゃう。風船みたいに、ふと俯瞰的になる瞬間がある。

今日は憧憬さん（noteで文通をしてくれている方）に誘ってもらえ、一緒に行けたのでよかった。一人だったら、まあ、なかなか、厳しいものがあったんじゃないだろうか。ありがとうございます。ほんとに。

今回は明確な目的（知り合いの方々が寄稿してる本を買う）があったのでよかった。あの人ごみの中に知り合いがいると思うと心強い。風船な私を繋ぎとめておいてくれる。

色んな人（お話しできたのは三人だけだけど）に会えてよかったなと思う。肉体なんていらないと思っていたけど、肉体がないと会えないわけなのでね。これからいろんなイベントごとに行ってみたなと思えた一日だった。やっぱり私は出す側で参加したいけど、ハードルの高さも感じた。あと裏方、売り子とかやりたいなって思った。呼び込みとかはできないけど、準備とか手伝いますんでぜひ呼んでください。

お金使ったなぁと思ったけど、嫌な気分は全くしない。ふだんケチケチ生活してる分こういうところで使わないという思いがある。それに私の買い物って応援のような意味もかなり含まれてると思う。自分にお金を使うことって難しいのだけど、誰かのために使うことならできるということに最近気づいた。好きな人に会うためだったら、交通費、何なら宿代くらいなら出して会いに行きますよみたいな気分。

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東京に行くたびに思うのは建物がデカいということ。土地がないなら上に伸ばせばいいという発想がとてもバカで好き。初めて二階を作った人はいまの世界を見て何を思うのだろう。ゆりかもめに乗って、東京を眺めてると、人間の愚かさみたいなものが見える気がしてなんだか愛おしい。ゆりかもめ好き。

宇宙人になってスーパー天体望遠鏡とかで、東京の発展を過去から未来まで眺めたい。おいおいまたビル建てるのかよ、どんだけ密集が好きなんだ。あいつら土地がないから地中にも空中にも線路引いてるよ。どうしてあいつらは何百人で同じ家に住んでるんだ？とか言って一人で笑いたい。

私も愚かさの中に混ざりたい。電車が近くを通ってうるさかったり、日当たりが悪かったり、空気が悪かったり、そういうところに住んで文句を言いたい。人がたくさんいるところに行って自分の匿名性のようなものを高めたいという欲求がある。

東京の街は歩いているだけで楽しいから、ただ散歩をするだけのイベントを一人で企画してる。電車でどこかへ行って、ただ散歩してそのまま帰る。どこかいい場所があったら教えてください。私が散歩しに行きます。

マシュマロ

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