suki toka kirai toka | にこの日記

好きとか嫌いとかよくわからなくなってきた。人はいろいろ私に押しつける。良いものも悪いものも。ときどきそういうものが重荷に感じて嫌になってしまう。一人で生きたいよ。

良いものでも悪いものでも重さがあれば心は沈んでしまう。人から何か感情を押しつけられた（あまりいい表現ではないけど）とき、それが嫌なものであれば忘れてしまおうと努力する。でも見て見ぬふりして忘れ去った感情は一体どこへ行くのだろう。

ここ数日でどうも心のキャパシティを超えてしまったらしい。ちょっとキャパ小さすぎない？と思うけど、きっと私はこうなのだ。だから鈍感になろうと頑張ってきたのだと思う。

忘れようと思えば忘れられる。それにどんな感情も行き着く先は虚しさだ。慣れてる。

小説が好き。小説は私に感情を押しつけない。好きな小説を読んでるともうこれ以上何もいらないじゃんって思う。これ以上の幸せを私は感じたことがない。

私は小説に恋してるなって思うことが時々ある。人への恋なんて全部偽物だったんじゃないかと思うくらい。

私の好きという感情に区別はない。人だろうが物だろうが同じように好きなる。その代わりなのかはわからないけど、好きが薄いのかもしれない。こうして気分が沈むと好きなものが好きでなくなってしまう。

誰しもそういうところはあると思うし一時的なもの。でも受け取った感情で心がいっぱいになると、遅かれ早かれ気分は沈んでしまう。そうなると好きとか嫌いとかそういう感情が全部一つになって混沌としてしまう。

たくさんの良い感情を貰っても、たった一つの悪意のせいで心が溢れればすべて台無しになってしまう。もらった好きを自分なりの好きに変換して渡す術を知らないから、溢れてしまう。だから渡す必要のない小説に逃げてしまうのかもしれない。でもあの感情を逃げだとは言いたくない。

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