日記（友達、人に興味を持つこと）

蚊に刺されて、すべてのやる気がなくなった。なんかもうすごく嫌だ。生きたくない。ほんとにあり得ない。耐えられない。はあ、蚊に怯えながら文章を書いていく。

友達ってなんだろうとよく考える。ほんとにここ数年間考えてるがする。中学三年くらいから人との付き合い方がわからなくなった。中二くらいまでは何とかやっていけていた気がする。ほんとにそれ以来新しい友達というものができたことがない。

でもそもそも私は友達が本当に欲しいのだろうかとも思う。私は一人の時間がないとダメというか、一人の時間を前提として生きてる。できればあんまり人とは会いたくない。多くて月イチとか？

それでも友達が欲しいと感じる。なぜだろう？　私は友達に何を求めているの？

ひとつは共感なんじゃないかと最近思った。私はあんまり誰かに共感してほしいと思うタイプではないのだけど、それでもやっぱり共感というものは生きていくうえで必要なものだと感じる。なんというか、共感されないというのは孤独なのだ。疎外感のようなものも感じる。

だから文章を書いてる。ならそれでいいのでは？と思う。でもやっぱりとも思う。

どういう友達が欲しいのか未だに言語化できない。欲しいのは友達ではなく仲間なのでは？と最近思う。この仲間という表現はわりと的を射ていて、何か明確な目標があった方が関係がわかりやすくていい。そして仲間である間は無条件で共感されているような気がする。

一瞬、ほんの一瞬だけ、マッチングアプリでもやって友達を探そうかと思った。でもいまの私にはハードルが高いので考えはすぐに却下した。アイデア自体は悪くないのでいつかやってみたいとも思う。

人に興味がないのかもしれないなとよく思う。でも人に興味がないというのはどういうことだろう？　すべて自己完結しているとか？　確かに私の文章は自己完結しているような気がする。どう思いますかみなさん？

相手に興味があるかないかって質問をするかしないかだと思う。そういう意味だと私は他人に全く質問をしない。私が誰かに対して何かを思うことってレアなのだ。

色々原因は考えられるけど、まずは自分に自信がないことだと思う。私と話す時間なんて互いに無駄でしょう？と思ってる。世間話みたいなものが本当に苦手というか意味がわからない。

そしてそもそも会話する気がないのだと思う。だから次の言葉が出てこない。反応できない。質問がない。これはよくないなと自分でも思う。たぶん面白くないと思っているのだ。どうせ趣味も価値観も合わないと端から決めつけてる。

実際間違っていないのだろうけど、それでも会話はできるし、何かしらの発見はあるだろうし、友好的な関係も築けるし、そもそも失礼だし。

だから人に興味を持つということをやってみようと思う。でもそれって結構難しいような気がしてる。だってみんな私に興味ある？

でも私も興味があるからその人のnoteとかツイッターを見てるんじゃないのか。どうなんだろう。その人のことは好きではあるけど、その人の好きなものとかわりとどうでもいいような気もする。

みんなはどう思いますか。コメントとかマシュマロとかツイッターのDMとか待ってます。

なんか連絡待ちみたいでキモイ悪いのでやっぱりなし。でも自分から話しかけるとかそういうのってよくわからない。

マシュマロ作りました。文章が匿名で送れます。コメントとかお題？相談？などお待ちしています。