分からないこと理解できないことが多い。昔からずっとそうで大人になれば変わるのかなってハタチを過ぎた今でも思う。

昔からずっと自分は普通の人なのだと思ってた。ここでいう普通はいわゆる多数派のことだけど、多数派という言葉はあまり好きじゃないので普通と書く。普通という言葉が私は好きだ。

これが友情で、これは恋、そしてこっちが愛だよ。ってノートにメモとって勉強すれば上手く生きれるのかもしれない。

「みんな初めは不安で分からないものなんだよ。経験がないだけ」って思ってたけど、そうじゃない人たちがいるのを知って考えがブレてる。

「何事もやってみなきゃ分からない」っていうのはその通りだと思うんだけど、将来そういうことをしなきゃいけないのかって思うと不安だしストレスなんだよな。だったら理由をつけてできないってことにするのは精神的にすごく楽になる。

アセクシャルの人でも性欲がある人もいると聞いて驚いた。性欲があってそれが他人に向かないということがあるのかと。

私はたぶんそこには当てはまらないのだけど、似たような人がいるというのはやっぱり救いになるのだと思った。

私はたぶん生身の人と関係が分からないんだと思う。友情や恋や愛のような関係。生身の人というのが重要みたいで、人が演じる実写映画は全く共感できないのだけど、アニメ映画やマンガ、小説ならある程度共感できる。（それって対人恐怖症とかそっちなのでは？）

友情という言葉が理解できない。これは恋愛が理解できない人と同じような感覚だと思う。それに愛情も正直分からない。

一緒にいて楽しいっていう感情は昔はあったんだけど、最近は分からなくなってしまった。

人と一緒にいて楽しいのはなんで？わかんないって感じ。なんかこう、いつからか生身の人間がムリになっちゃって、なんか違うなぁって感じる。

私が恋愛が分からないのはアセクシャルとかそういう方面の影響なんじゃないかって思い調べた。すると、付き合うってなに？デートってなにするの？手を繋ぐ？キス？みたいな似たように感じてる人がいて嬉しかった。

でも話を聞くに、その人たちは友情とか愛は分かるらしい。私は友達ってなにするの？愛？家族？子供？って感じで、根本的に人が苦手なのかもしれないという結論に落ちつかざるを得ない。

友達とか恋人とかのことを考えると霧を掴むような気分になる。でも昔は友達いたんだよなぁ……私が友達というものが分かんなくなっちゃって自然消滅……

友達もできない、恋愛もできないって決めつけると将来の不安みたいなのが全部すっと消えて楽になる。私が悪いわけじゃないんだ、仕方なかったんだって気分になる。

でもそういうのって言い訳に使ってるみたいですごく嫌だし、とても失礼なことなんじゃないかって思う。

私が想像する幸せな将来に他者はいない。それってすごく寂しく思えるし、ホントにそれでいいの？って不安になる。

結局、自分がどう生きたいかが重要なんだろうなって思う。友達とか恋人を作りたいと思って、それが辛くなるんだったら必要ないのかもしれない。

数年後には友達も恋人もできて、なんてこともなく楽しく過ごしてるかもしれない。まあ、そうなったらそうなったでいいし、そうならなかったらそうならなかったでいいか。

友達も恋人もいない人生も悪くないのかもしれないと思うことにしよう。でもそんな人生に価値なんてあるのって思うけどそれはまた別の話。