ふと友達がいないなということに気づく。でも私にだって友達と呼べる人はいる。３人だけ。でもその友達と会うのは年に１回くらい。それも３人同時に、つまり私を含めて４人で会う以外の選択肢はない。年に１回？それって少なすぎじゃない？と気づいたのが今日。

仕事の上司に「お盆は実家に帰ったのか」と聞かれて、「帰ってないです」と答えた。「そういえば近いんだっけ。でも月に１回くらいでは帰ってるでしょ」と言われそれにもNOと答えた。

月１って、友達じゃないんだからそんなに帰ったって仕方ないでしょと思った。でも私は友達と年に１回くらいしか会ってない。自分でびっくりした。

恋人がいないという話はよく聞くけど、友達がいないという話はあまり聞かない。みんな、あの人もこの人も友達がいるのだ。そんな現実にいつも驚く。

別に友達と会うのが苦痛だとか、そういうことじゃない。ただ理由がないのに誘えないし、自ら誘ってまで会いたいと思わないだけ。新しい友達がもう10年くらい増えてないのも同じような理由で、あと趣味が個人で完結しすぎている。

でも最近新しい友達が欲しいとぼんやり思うようになった。人生が退屈だからというのが大きな理由かもしれない。私を外に連れ出してほしい。基本暇だし誘われたらどこへでも行く。誘われ待ちがよくないこともわかってるんだけど、人を誘うのって難しい。

私は何でも一人でやりたいタイプだから、相手が私と会いたいと思っているかわからないのに誘うなんてできない。私は誘われること自体がうれしいから、基本的にはどこにでも誰とでも行きたいといまは思ってる。私がそう思ってるってことは案外みんなそう思ってるんだろうな。でもむかしはそうじゃなかった。人と会いたいと思えない時期もあった。

私と話していて楽しいの？って思ってしまう。私はコミュニケーションが上手くないし、微妙なNGが多い。やっぱり自分に対する自信がないんだろうなって思う。それに相手をそこまで好きじゃないんだろうなって。

今日マンガを読んでて、恋人同士が別れ話になって相手が「私のことそんなに好きじゃないよね。私じゃなくてもいいんでしょ」と言ってて、そうだよなとなぜか私が納得した。

私の友達への感情って「なんとも思っていない」になるのだと思う。これは無関心とは違くて、気を使わないとか、リラックスできるとかそういう意味。でもそれって好きとは違うんだよなと思う。私の好きはいわゆる推しに近い感情だから、友達とか恋愛みたいな対等な関係とは結びつかない気がしてる。

私はぼんやりとみんなのことが好き（好意的に思っているという意味）だから、誰かに「恋人になろう」と言われたら大抵はOKすると思う。でも自分から恋人になりたいと思うことはないような気がする。どうだろう？いままでこの人と付き合いたいと思ったことがないからわからない。

それってマンガのセリフの「私じゃなくていい」ってことになると思う。その通りだから、ごめんね、未来の私の恋人よって感じ。たぶんこの考えは変わらないんだろうなと思う。

私にだって好きだなって思った人の一人や二人くらいいる。あのころはすべてが単純だったなと思う。大人になればなるほど感情って歪んでいく。私はいつまでも子供のまんまピュアでいたい。

友達の話に戻ると、そういうえば前に半分ふざけてnoteで友達を募集したことがあったなと思いだした。何人か「友達になりましょう」とコメントをくださって意外と言ってみるもんだなと思った。みんな友達が欲しいんだなぁと思ったけど、そこはポジティブに私と友達になりたいのだと思うことにする。

私、いま行きたいところがあって、動物園と花火大会とディズニーランドなんだけど、これってどこも一人で行くところじゃない。そういうことに最近気がついた。動物園はもう少し涼しくなったら一人で行こうと思ってたし、花火大会は家からもう少し近ければ一人で行ってた。

上野動物園に行きたい。別に上野のじゃなくてもいいのだけど、なんとなく東京に行きたいから（あなた東京好きよね）。でも誰を誘って動物園に行けばいいのか。なんというか一人で行けるところに誰かを誘うのってめんどくさい。そういうことができる関係性が友達なんだろうな。純粋にすごいなって思う。

ディズニーランドに行きたいとずっと言ってる気がする。でもあそこに一人で行けるほど、私はファンじゃないし心が強くない。もっと心を鍛えなければ（？）

何の話？あのころはすべてが単純だったって話。

マシュマロ

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