かいがらのような | にこの日記

何だか最近自分のことばかり書いているなぁと思った。でも自分のことばかりってどういう意味だろう。私は自分のこと以外書いたことないよ。

ここは自分のことを書くための場所。そうだよね、うん。

なのにどうして自分のことばかり書いてるなんて思うのだろう。ここでいう自分のことばかりって「ごめんなさい、私の話ばかりしちゃって、退屈ですよね」みたいな意味合いなんだけど、私は私の話以外持ってないし、退屈かどうかなんて関係ないはず。だってここは自分のことを書くための場所だから。

何が気に食わないのか、たぶん自己の開示みたいなのが好きじゃないのだと思う。「私はこういう人です」という自己紹介的なもの。最近そういうものが増えてしまってる。よくない。

何がよくないかというと、読者を想定して書いてしまっているというか、私はこういう人ですと知ってもらいたい欲が出てしまっているというか……

そういう欲が悪いと言ってるわけじゃなくて、「あなたのことなんてそんなに興味ないです」って思われてるんじゃないかとか考えてしまって、もしそんな風に思われてたら私は立ち直れない自信があるし……じゃあ私は何を求められてるんだろうかと考えてしまうとキリがない。

私は私のために文章を書きたいし、そうじゃなきゃ意味がないと思う。誰かのために文章を書くのはプロで私はあくまで……なんだ……？

ちなみに私が皆さん（？）に求めてるのは文章を書き続けてくれることなので、自分の書きたいことを自分のために書いてほしいといつも思ってる。

私は外向きじゃなくて内向きの文章を書きたいと思っていて、だから本当は皆さんとか書くのはよくない。内向き、内向き。

いま、村上春樹のスプートニクの恋人を読んでいるのだけど、この小説から多大な影響を受けている。日記として文章を書いているのも元を辿ればこの小説に行きつくと思う。私には書くべきことがたくさんあって、文章を書いていると落ちつく。

少し話がそれた、というかいつまでも本筋に入れないのは私のよくないところ。スタートとゴールを決めないで、ぼんやりとした中間地点だけを決めて走り出すからこうなる。ここが中間地点。タイトルがどうなっているかわからないけど、仮タイトルは「かいがら」で書き始めている。

ふと、海に流れついた貝殻みたいな文章を書きたいと思った。役目を終えたもの。この文章は書き終わった時点でもう役目は終えていて、人に読まれるころには価値はなくなっている。でもそれに価値を見出して誰かが拾ってくれたら、私はにこにこする。うん。とてもいい。

そういう文章を私は書きたい。読まれることに重きを置かない。書くことに価値がある。

誰かのために何かをしないというのは私の行動指針の一つ。冷たく聞こえるかもしれないけど、誰かのために行動するのって危険だと思う。人は見返りを求めてしまうし、それって自分の感情を相手に委ねるということだから。自分の感情の手綱は自分で握っておこうというのも私の行動指針の一つ。

自分がすべきだと思う行動をしようということ。

何が書きたかったのだっけ。再確認？　大切なことは定期的に文章にしないと忘れてしまうから。

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