推しって言葉はあまり好きじゃない。なんだか金銭的に消費してるようなイメージがあるし、良いように信仰して悪くなったら捨てるみたいな雰囲気がある。別にエンタメなんてそんなものでいいとは思うのだけど、それならなんというか大好きな人ですみたいな感じで言うのはどうなんだろうかって思う。どうせ飽きたらまた次へ行くくせに。

誰かを好きじゃなくなることが怖い。だから好きなアーティストが曲を出すたびに「好きになれますように」と内心ドキドキしてる自分がいる。そんなんだから気軽に推しという言葉を使えない。好きになるなら永遠にというのが私の信条なのだ。

ちょっと前にボカロについて語るnoteを書いた。その中であえて書かなかったのか、わからないけど名前をあげなかった人がいる。本当に好きなものは隠してしまう癖があるみたい。別に否定されるのが怖いとかそういう感情があるわけではないので、ここで少し書いてみようと思う。いままでも名前は出さなかったけど、何度か書いたことがあった気がする。

林田匠

https://www.youtube.com/@takumihayashida

彼の曲が本当に好きで、EPまで購入した。音楽を買ったのは米津玄師と彼だけ。サブスクで聞けるしな、みたいな思いがどこかにある。

彼の初めて出したEPは消されてしまった。YouTubeやその他サブスクではもう聞けないと思う。YouTubeでは確か20万再生くらいの曲があった。私も作品を作るので、広がっていくことへの恐怖はわかるつもりではいる。それでも悲しい。

ただ私はEPを購入していたので、消されることはなく今でも聞けている。それを最近ふと久しぶりに聞いて、私はこの曲に救われていたんだということに気づいた。なんだか不思議な感覚。

彼は聞かれたくないから、曲を消した。そして私はその音楽を聞いて救われている。感じる必要のない罪悪感も多少感じてる。好きだなって聞くたびに思う曲。もう誰も聞けない曲。

きちんと活動はしていて、最近新しいEPを出した。これは初めのEPに収録されてなかった所期の過去作のリメイクが三つと新曲が一つだと思う。とてもいいので是非聞いてみてください。

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過去に好きだった人（恋愛的でもそうでなくても）のことをよく思いだす。夢とかでよくみる。過去にとらわれているのだとよく思う。

まったく関わりもないのに未だに好きでいるのは気持ち悪いなと思う。でも嫌いになる理由がなければ永遠に好きでいるのだ。私の好きは燃費がいいのかもしれない。

私は小説を書く。三年くらい前まではずっと自殺の話ばかり書いていた。興味がそこにしかなかったのだ。でもいつしか書かなくなった。自殺をテーマにして10万字くらいの小説を書いた。殺さずこれからも生きていこうという終わりにした。死にたいと思うことはときどきあるけど、自殺についてはその小説を書くことによって自分の中で処理することができたのだと思う。

最近はよく過去を振り返るような小説ばかり書いている。そういうのって無意識で、振り返るといつも似たような構成だとか、共通してるテーマのようなものに気づく。

構造としては過去の告白が多くて、テーマとしては過去の清算のようなものが多い。清算すべき過去が私にあるのだろうか。わからない。ただずっと過去にとらわれているのだという思いがある。

そしてその清算方法がわからないから、小説で探して続けている。私の小説にはそういう節がある。自分の心の観測できないところまで降りていって、何かを探している。

いま好きな人たちが過去になろうとしているのだと思う。きっと社会に出て、新しい自分になろうとしているというか、フェーズが変わったというか、物語の章が変わったというか。だから過去を清算しようしているのかもしれない。そうしないとどこにもいけないのだ、きっと。

村上春樹のスプートニクの恋人に「君は新しいフィクションに身を置こうとしている最中なんだ」みたいなセリフがある。だから色んなことが変わっていくし、色んなことがわからない。

ずっと変わりたくないと思っていたけど、そういうものって自分ではどうしようもないのかもしれない。価値観とか考え方だけじゃなくて、取り巻く環境や、人も。

たしかに考えてみれば最近の行動は無意識的に過去を清算しているような気がする。大学の四年を孤独に過ごして、高校も合わせると七年くらい？、その結果みたいなものを整理しているのかもしれない。得たもの失ったもの、いるものいらないものを引っ越しの前みたいにバタバタと整理している。

無意識化でやっているような気がするから、何とも言えない。ただ、なんとなく過去と比べて私も変わったなと最近ちょっと思ったりする。昔よりずっと楽観的になったし、個人的（自己中心的）になったと思う。

人って変わるんだなって思う。でも過去って消えないし、過去は過去のままずっとありつづける。だからもう二度と会わない人とそこで出会ってしまうことが時々ある。過去の恋人とかを忘れる方がいいみたいな風潮があるけど、それって残酷だよなと思う。過去の上に私は立っているし、私は過去に含まれている以上、忘れることなんてできないし、忘れる必要もないと思う。

私の中には過去の街があって、そこでこれまで出会った人が暮らしてる。またそこに引っ越そうとしている人々がいるのかもしれない。そこに行ってしまわない人と出会いたいね。

何の話だっけ。

マシュマロ

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