小説を書かなきゃいけないのだけど、なんだか乗り気になれなくてこれを書いてる。書かなきゃいけないというとあれだけど、ツイッターでフォロワーさんにお題を募集して書いてるやつだから書かなきゃいけないみたいな表現になる。

何でもそうだけど、乗り気じゃないのにやったって楽しくない。苦しんで書くことも大切なのはわかるけど、そんなにはりきられても困るでしょうということでのんびり書く。

小説を書くことを趣味にしたいなと最近思えるようになった。もうかれこれ４年以上書いてるわけだけど、趣味だと思えたことは一度もない。生活の一部じゃないけど、食事とか睡眠、仕事なんかと近い部類な気がする。

前は作家になりたいなんて思っていたけど、私にとっての幸せを考えたときに、それって本当に幸せなのだろうかって思うようになった。どんなに頑張っても作家になれるとは限らないし、なってからも専業でやっていける人はほんの一握りだと思う。そしてずっと評価と戦い続けることができるのか、それが果たして幸せなのか、そんな風に考えてる。

何かしら形になったらいいなと思うけど、それも絶対に本を出したいみたいな夢があるわけじゃない。形になったら幸せだよねという程度。

やっぱりものごとは結果より過程の方が断然大切だと思っているので、本や作家になるというのはひとつの結果であるけれど、それよりも過程を楽しみたいなと思ってる。なので長く健康的に続けるために趣味というラベルに張り替えたい。

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二、三か月前にVlogやりたい、ラジオやりたいみたいなことを言ってた時期があった。一つだけラジオを取って、それをnoteに載せてみたりもした。いまは恥ずかしくなって消したけど。

向いてないって一瞬でわかってやめたんだけど、YouTubeとかで見てると定期的にやってみたくなる。やっぱり文章より距離が近い気がするからだと思う。いまここに書いてることをそのまま口から出せばいいだけなんだろうけど、どうしてかそれができない。話すときって頭がからっぽになっちゃう。

だから誰かと話すときもあとからあれを言えばよかったとか、もっと言い返しがあったなとか思うことがよくあるというか、毎回そう思う。いつも会話が終わったら毎回脳内で文字起こしして反省会をしてる。だからかわからないけど、人との会話の内容はだいたい覚えてる。

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誰かと面白い会話をするみたいなことに憧れがある。なんだか人と話が噛み合わないというか、興味関心が違うというか、そういう齟齬をずっと感じている。正直、人が何を考えて普段生活しているのかわからない。

哲学対話というものに最近ちょっと興味がある。そうはいってもただ見聞きしただけで、詳しいことはよくわかってない。哲学的な対話をするんだろうなってくらい。

別にそんな風に銘打つ必要はなくて、ただそういう答えのないものについて話してみたいなと思ってる。ただ相手がいないのでChatGPTくんにお願いしようかなとも思っている（まだやってない）。友達とそういうことを話すのはやっぱり恥ずかしいし。

私の考えごとを発表する場所とそれに対するリアクションが欲しい。そしてできれば他の人がどんな風に考えているのかも知りたい。

私の中での会話欲みたいなものってそこにしかなくて、この映画面白かったんだよみたいな共感を求める会話はあんまりしたいと思わない。生産性がない（と思っている）からだと思う。

文章でもそれはできるし、私としては文章の方がやりやすいのだけど、やっぱり距離を感じるのかなと思う。

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そろそろお風呂に入って、ぼちぼち眠ろうと思う。早寝早起きこそが最高の習慣だと信じて疑わない。ラジオを撮る練習でもしてみようかな。どこにも載せないで、独りでその日の日記をしゃべる。上手くなったらどこかに載せる。悪くない考えな気がするけど続くとは思えないな。

マシュマロ

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