しあわせとは

幸せとはなんだろう。考えるたびback numberが歌いだすんだけど、歌詞をそこしか知らないからずっとループする。

どうだろう、どっちが幸せだろう。健康的な精神で朝と夜を迎えられたそれだけで幸せなんじゃないかと思う。私はストレスフリーな生活をしてるのに3日に１回は夜に病む。

大切な人に傘を差すってどうなんだろう。一緒に差すか、一緒に濡れたいと私は思う。

さっきも言ったけど全然詳しくないから解釈が間違ってても許してほしい。

幸せってなんなのだろう。朝昼夜と健康的な生活を幸せとは呼びたくない。

自分の幸せが分からなすぎて病む。この世に幸せなんてものは存在しないんじゃないかと思う。

結婚……

無性的な人

自分の性別に違和感はない。私はずっと私で生きてきたし、そういうものって社会が決めるものだと思っているから。

でも時々心と肉体の性別的なズレによるバグが生じて混乱する。自分の心の入れ物（肉体）が嫌になるのだ。

自分の性別が中性かといえば違う気がするし、女性も違う気がする。じゃあ生まれたときの性別（男性）かと言われると、そうだよなぁ嫌だけどとなる。

自分の肉体の姿形を自由に変えられるとしたら、どうする。

美少女、美少年になりたいかと言われると、うーんとなる。なるなら美少女だけど、理想ではない。

私はたぶん無性になりたい。男性性も女性性もない完璧な無性。ただ無性的な肉体を私は想像できない。（宇宙人みたいになっちゃう）

だからなりたい自分がよく分からなくて、日によって感覚も違うし、よく混乱する。

他人から男性的に見られるのも女性的に見られるのも嫌で、人から見られたくない。透明になりたい。

私は死ぬまでこの肉体を引きづって歩くのかと思うと死にたくなる。せめてなりたい姿を見つけられたらいいのだけど、参考になりそうな人は見つからない。

自分は女性にも男性にもなれないのだという感覚がある。男性的なノリにはついてけないし、女性の中に入るのも違和感がある。

自分の立ち位置がよく分からない。グループ分けをするとき、いつもなぜか綺麗に自分だけ浮いた。そういうときはどこか適当に入れてもらうんだけど、そこに正式に所属したいわけじゃない。